Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3824
2021-12-02 15:00:50
В ресторане:
— Скажите, ваши котлеты действительно из рябчиков?
— Ну, в общем, да, из рябчиков. Правда, к ним мы добавляем и другое мясо.
— И какое?
— Конину.
— Конину? В какой пропорции?
— 50 на 50. Один рябчик – один конь.
— Скажите, ваши котлеты действительно из рябчиков?
— Ну, в общем, да, из рябчиков. Правда, к ним мы добавляем и другое мясо.
— И какое?
— Конину.
— Конину? В какой пропорции?
— 50 на 50. Один рябчик – один конь.
Ветеринар со студентом стажером.
УЧИТ сражера давать слабительные таблетки крупному скоту.
-Таблетки берешь в рот,берешь трубочку,одним концом лощади в рот,другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
-Ты чего? спрашивает ветврач.
-Лощадь дунула первой.
УЧИТ сражера давать слабительные таблетки крупному скоту.
-Таблетки берешь в рот,берешь трубочку,одним концом лощади в рот,другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
-Ты чего? спрашивает ветврач.
-Лощадь дунула первой.
Девочка вернулась домой 24:00. Мать ей говорит:
-Как тебе не стыдно,я в твои годы...
-Мам, в твои годы мне уже было полгода!
-Как тебе не стыдно,я в твои годы...
-Мам, в твои годы мне уже было полгода!
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...
В кабинет врача заходит аппетитная дама:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Неплохо-неплохо… Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Неплохо-неплохо… Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
В ресторане:
– Официант, у меня рюмка с трещиной!
– Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!
– Официант, у меня рюмка с трещиной!
– Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!
5:50 — привычка... отлично, можно ещё поспать. 6:52 — всё, надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три!
Раз... два... 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!
Раз... два... 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!
— Купи к вечеру бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку какой-нибудь легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой-самой легенькой водочки.
— Бутылочку какой-нибудь легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой-самой легенькой водочки.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Жалоба на комментарий
Умница Вы наша.... имя моё(переписано прямо с загранпаспорта кем-то....) перед Вашими очами, безграмотная Вы наша(посмотрите нашу переписку и даже можете исправить ошибки… есть такая функция -редактировать) . Моё имя -Александер, хотя я россиянин . Национальность у меня другая. И карьера моя другая... НЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ НИЩЕБРОДОМ -профессором
, который подрабатывает(!!!!!!!!!!!!) на юридическом факультете в каком -нибудь бывшем пединституте, который обозвали академией или университетом. Но есть приятели детства(учились мы в хорошем закрытом учебном заведении), которые возглавляют институты, центры научные и заняты серьёзными делами(вакцинами в частности). Кандидатскую диссертацию я защитил по совсем другой причине, которую Вам точно никогда не понять. Мой приятель(владелец огромного винзавода) подарил своей жене докторскую диссертацию .... а сам даже кандидатом наук не смог стать!!!
Я защитился во времена СССР в самой серьёзной организации. Как говорят в Одессе -это две большие разницы: ТО И ЭТО ВРЕМЯ!!! Оскорбляйте своего мужа.... и почаще… НЕ ЗАБЫВАЯ ОБ УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за распространение клеветы и ложных сведений.
Да скока уж можно!!?? Вот джинсы клеш купила- с"«ка, подошли!
Круто!!!
— Да что вы себе позволяете?!!
— В небольшом количестве практически ВСЁ!!! ★
Для всех, кто на сайте!!!