Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3824
2021-12-02 15:00:50
В ресторане:
— Скажите, ваши котлеты действительно из рябчиков?
— Ну, в общем, да, из рябчиков. Правда, к ним мы добавляем и другое мясо.
— И какое?
— Конину.
— Конину? В какой пропорции?
— 50 на 50. Один рябчик – один конь.
— Скажите, ваши котлеты действительно из рябчиков?
— Ну, в общем, да, из рябчиков. Правда, к ним мы добавляем и другое мясо.
— И какое?
— Конину.
— Конину? В какой пропорции?
— 50 на 50. Один рябчик – один конь.
Ветеринар со студентом стажером.
УЧИТ сражера давать слабительные таблетки крупному скоту.
-Таблетки берешь в рот,берешь трубочку,одним концом лощади в рот,другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
-Ты чего? спрашивает ветврач.
-Лощадь дунула первой.
УЧИТ сражера давать слабительные таблетки крупному скоту.
-Таблетки берешь в рот,берешь трубочку,одним концом лощади в рот,другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
-Ты чего? спрашивает ветврач.
-Лощадь дунула первой.
Девочка вернулась домой 24:00. Мать ей говорит:
-Как тебе не стыдно,я в твои годы...
-Мам, в твои годы мне уже было полгода!
-Как тебе не стыдно,я в твои годы...
-Мам, в твои годы мне уже было полгода!
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...
В кабинет врача заходит аппетитная дама:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Неплохо-неплохо… Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Неплохо-неплохо… Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
В ресторане:
– Официант, у меня рюмка с трещиной!
– Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!
– Официант, у меня рюмка с трещиной!
– Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!
5:50 — привычка... отлично, можно ещё поспать. 6:52 — всё, надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три!
Раз... два... 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!
Раз... два... 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!
— Купи к вечеру бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку какой-нибудь легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой-самой легенькой водочки.
— Бутылочку какой-нибудь легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой-самой легенькой водочки.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Жалоба на комментарий
Навеяло:
Наше поле рядом с вашим,
наше — колосистей.
Наши девки посисястей,
ваши — по*издистей!
Тоже вспомнил анекдот вдогонку.
Приехал купец первой гильдии в бордель.Мамка говорит: Андрон Степаныч, как же вас давно не было.Проходите, желанным гостем будете! Купец: Хозяюшка, а как там моя Настенька ненаглядная? Ой, да гусар её окаянный увёз с собой, когда вернётся не знаю, сказал потом щедро заплатит. Да, ладно, Андрон Степаныч, у меня для вас Глашенька есть, молодушка, красавица, только, только стала у меня работать.Там всё у неё ещё плотненько, узенько, тесненько, думаю вам понравится, не то что у Настьки! Стоит купец бороду поглаживает, глаз один сожмурил, ноздри раздул и так строго говорит: Вот что я тебе скажу, хозяюшка, не к лицу купцу Первой гильдии в пизде стеснения иметь!!!