Выпуск №3819
2021-11-30 06:01:11
Сыну еврея пришло время жениться. Отец решил позаботиться о будущем отпрыска и говорит ему:
– Изя, я могу таки познакомить тебя с хорошей девушкой.
– Нет, папа, я хочу найти себе жену сам.
– Но я могу познакомить тебя с дочерью Рокфеллера.
– Это совсем другое дело! Я таки согласен.
Отец звонит Рокфеллеру:
– У меня есть замечательный жених для Вашей дочери! Они таки могут быть прекрасной парой!
– Нет, спасибо, моя дочь ещё слишком молода для замужества!
– А шо Ви скажете, если этот парень является заместителем президента мирового банка?
– Хм… Это меняет дело! Таки давайте их поженим.
Еврей набирает номер президента мирового банка:
– Я могу Вам предложить хорошую кандидатуру на должность заместителя.
– Нет уж, спасибо, у меня хватает заместителей!
– А шо Ви скажете, если речь таки идет о женихе дочери Рокфеллера?
– Изя, я могу таки познакомить тебя с хорошей девушкой.
– Нет, папа, я хочу найти себе жену сам.
– Но я могу познакомить тебя с дочерью Рокфеллера.
– Это совсем другое дело! Я таки согласен.
Отец звонит Рокфеллеру:
– У меня есть замечательный жених для Вашей дочери! Они таки могут быть прекрасной парой!
– Нет, спасибо, моя дочь ещё слишком молода для замужества!
– А шо Ви скажете, если этот парень является заместителем президента мирового банка?
– Хм… Это меняет дело! Таки давайте их поженим.
Еврей набирает номер президента мирового банка:
– Я могу Вам предложить хорошую кандидатуру на должность заместителя.
– Нет уж, спасибо, у меня хватает заместителей!
– А шо Ви скажете, если речь таки идет о женихе дочери Рокфеллера?
– Дорогой, я вчера тебя обидела… Надеюсь, пара бутылок пива сгладят мою вину?
– Хе! Ящик водки!
– Ух ты, блин, какой ранимый!
– Хе! Ящик водки!
– Ух ты, блин, какой ранимый!
– Есть две новости – хорошая и не очень. С какой начать?
– Начни с хорошей.
– К нам направляются две девушки…
– А какая тогда не очень?
– Обе не очень.
– Начни с хорошей.
– К нам направляются две девушки…
– А какая тогда не очень?
– Обе не очень.
Разгневанная жена вбегает в квартиру:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Неужели?! Ну, назови все притоки Днепра…
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Неужели?! Ну, назови все притоки Днепра…
– Мужик, что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да, случайно получилось… Я бельё гладил, и в это время телефон зазвонил.
– И что?
– Что-что… На автомате вместо трубки в утюг алло сказал…
– А… Ну, ты даешь… А со вторым ухом что?
– Скорую вызывал…
– Да, случайно получилось… Я бельё гладил, и в это время телефон зазвонил.
– И что?
– Что-что… На автомате вместо трубки в утюг алло сказал…
– А… Ну, ты даешь… А со вторым ухом что?
– Скорую вызывал…
Интервью с чемпионом по боксу:
– Скажите, Вячеслав, что главное в боксе?
– Шубы!
– Не понял… Какие ещё шубы?
– Шелые пеедние шубы!
– Скажите, Вячеслав, что главное в боксе?
– Шубы!
– Не понял… Какие ещё шубы?
– Шелые пеедние шубы!
– Алло! Полиция? Я хочу сообщить, что с недавнего времени мне стали регулярно приходить письма угрожающего содержания.
– Хм-м… Анонимные?
– Нет, подписанные!
– Кем подписаны угрозы?
– Начальником налоговой инспекции
– Хм-м… Анонимные?
– Нет, подписанные!
– Кем подписаны угрозы?
– Начальником налоговой инспекции
Не брили, чтобы гуще не росли.)))))))))))
Жалоба на комментарий
Интернет — страна чудес, на час зашёл…на день исчез!
для настроения1).Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
2).ВИДНО, сдох у жены интернет! Сказал муж чуя запах котлет!)))
3).Интернет как супермаркет.
В супермаркет зашел за хлебом — накупил всякой ерунды и потратил кучу денег!
В интернет зашел глянуть погоду — насмотрелся всякой ерунды и потратил кучу времени!
4)Самое ВРЕДНОЕ для нервной системы — это медленный ИНТЕРНЕТ!!!)))
5)Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть чуть, то и лето.
6)Сижу в Нете… муж дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься???»)))
7)Самый быстрый способ остудить чай —
включить компьютер и зайти в интернет
8)Одноклассники — как Холодильник!
Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь!!! …:)))))
8)Два дня без инета… Какая прекрасная погода, ооо Сколько пыли по углам — надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть… Дочь вообще в шоке — МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!)))
9) «A не пойти ли мне спать?"- подумала я.
«A не пойти!» — ответил мне интернет.
10)Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
11)Cтоит включить компьютер, и всё…конец всем моим грандиозным планам на день!))))
12)Просто удивительно, сколько всего можно успеть сделать за день! При условии, что у вас отключили интернет…
13)Кто-нибудь умный придумал бы программу для женщин. Сидит она в инете, а время от времени всплывают окна-напоминалки:
Суп на плите
Утюг на доске
Вода в ванной
Муж в спальне
и т. п.
14)Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен… Жена на диване смотрит телевизор. Муж — Что случилось! Жена — Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю… Вот сегодня я нихрена не делала!)))))
15)В наше время самое надёжное противозачаточное средство — компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.
17)Странно. Мы добавляем в друзья иногда тех, кого совсем не знаем, никогда не видели и может никогда не увидим… а они становятся нам близкими и верными друзьями…
18)Жила себе спокойно всё успевала нет, надо было в интернете зарегистрироваться.
19)Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы зависаете в интернете…
20)ежедневный вечерний ритуал:
выключила инет, пошла спать, легла ЗАШЛА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН!!!
Великолепно!!! Так и есть!
СПАСИБО ЗА ПОДБОРКУ, ИРМА!!!
Всегда рада!
Всегда рада видеть в здравии!