Выпуск №3819
2021-11-30 06:01:11
Сыну еврея пришло время жениться. Отец решил позаботиться о будущем отпрыска и говорит ему:
– Изя, я могу таки познакомить тебя с хорошей девушкой.
– Нет, папа, я хочу найти себе жену сам.
– Но я могу познакомить тебя с дочерью Рокфеллера.
– Это совсем другое дело! Я таки согласен.
Отец звонит Рокфеллеру:
– У меня есть замечательный жених для Вашей дочери! Они таки могут быть прекрасной парой!
– Нет, спасибо, моя дочь ещё слишком молода для замужества!
– А шо Ви скажете, если этот парень является заместителем президента мирового банка?
– Хм… Это меняет дело! Таки давайте их поженим.
Еврей набирает номер президента мирового банка:
– Я могу Вам предложить хорошую кандидатуру на должность заместителя.
– Нет уж, спасибо, у меня хватает заместителей!
– А шо Ви скажете, если речь таки идет о женихе дочери Рокфеллера?
– Изя, я могу таки познакомить тебя с хорошей девушкой.
– Нет, папа, я хочу найти себе жену сам.
– Но я могу познакомить тебя с дочерью Рокфеллера.
– Это совсем другое дело! Я таки согласен.
Отец звонит Рокфеллеру:
– У меня есть замечательный жених для Вашей дочери! Они таки могут быть прекрасной парой!
– Нет, спасибо, моя дочь ещё слишком молода для замужества!
– А шо Ви скажете, если этот парень является заместителем президента мирового банка?
– Хм… Это меняет дело! Таки давайте их поженим.
Еврей набирает номер президента мирового банка:
– Я могу Вам предложить хорошую кандидатуру на должность заместителя.
– Нет уж, спасибо, у меня хватает заместителей!
– А шо Ви скажете, если речь таки идет о женихе дочери Рокфеллера?
– Дорогой, я вчера тебя обидела… Надеюсь, пара бутылок пива сгладят мою вину?
– Хе! Ящик водки!
– Ух ты, блин, какой ранимый!
– Хе! Ящик водки!
– Ух ты, блин, какой ранимый!
– Есть две новости – хорошая и не очень. С какой начать?
– Начни с хорошей.
– К нам направляются две девушки…
– А какая тогда не очень?
– Обе не очень.
– Начни с хорошей.
– К нам направляются две девушки…
– А какая тогда не очень?
– Обе не очень.
Разгневанная жена вбегает в квартиру:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Неужели?! Ну, назови все притоки Днепра…
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Неужели?! Ну, назови все притоки Днепра…
– Мужик, что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да, случайно получилось… Я бельё гладил, и в это время телефон зазвонил.
– И что?
– Что-что… На автомате вместо трубки в утюг алло сказал…
– А… Ну, ты даешь… А со вторым ухом что?
– Скорую вызывал…
– Да, случайно получилось… Я бельё гладил, и в это время телефон зазвонил.
– И что?
– Что-что… На автомате вместо трубки в утюг алло сказал…
– А… Ну, ты даешь… А со вторым ухом что?
– Скорую вызывал…
Интервью с чемпионом по боксу:
– Скажите, Вячеслав, что главное в боксе?
– Шубы!
– Не понял… Какие ещё шубы?
– Шелые пеедние шубы!
– Скажите, Вячеслав, что главное в боксе?
– Шубы!
– Не понял… Какие ещё шубы?
– Шелые пеедние шубы!
– Алло! Полиция? Я хочу сообщить, что с недавнего времени мне стали регулярно приходить письма угрожающего содержания.
– Хм-м… Анонимные?
– Нет, подписанные!
– Кем подписаны угрозы?
– Начальником налоговой инспекции
– Хм-м… Анонимные?
– Нет, подписанные!
– Кем подписаны угрозы?
– Начальником налоговой инспекции
Жалоба на комментарий
++++++
Коня поймала на скаку, держала за узду
А я избу тогда поджёг и думал про ...)
Это не лошадка, а дойная корова или на худой конец — кормилица! Ну и зачем так сиськи надувать?
Ну-ну, женщины, постарайтесь скрывать свою зависть.