К барной стойке подходит гламурная девушка и говорит:

- Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.

- Простите, что Вам дать?

- ВОГУЕ...

- Покажите...

- Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).

- Вам обычные или....БЛЮЕ?...

Девушка, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:

- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ?

Идет собеседование.
- У вас дети есть?
-Да,пять дочерей и восемь сыновей.
-А руками что-то умеете делать?

-Вовочка объсни педсовету,почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
-Я хотел ,чтобы суп был наваристей!
-Суп то вкусный получился,я не спорю.Но у нас же теперь повара поседели и заикаются.

Молодожены рассказывают ,как у них прошла первая брачная ночь.
- У нас брачная ночь была,закачаешся.Вся квартира ходуном ходила!
-А кто сказал из вас первый ,хватит,больше не могу!
-Сосед за стенкой.

Жена поменяла шторы. Муж пришел пьяный и лег спать Проснулся рано утром,посмотрел по сторонам,на жену не посмотрел и стал спешно лихорадочно одеваться.
-Ты куда Иван, в такую рань?
-Заткнись дура,меня жена убьет!

В аптеке
Мужик с задыхающим голосом делает заказ.
-Три валерианки,три настоя пустырника и три боярышника.
Аптекарь-грузин пару секунд смотрит на него сочувственно...
-Слуший, давай чачи налью.

Повесила оберег над дверью от всякой нечисти,вышла в магазин.Вернулась,вставила ключ и он сломался...зайти не могу.

Стоят парень и девушка.
-Я пристаю,когда пьяный... сказал он смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан...

Лежит женщина в реанимации и умирает... Вдруг слышит голос:
-Даю тебе еще 10 лет жизни.
Вскочила женщина с койки и побежала к пластическому хирургу.
Сделала подтяжку лица,блефаропластику,липосакцию и помолодела. Думает ,хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, как на нее наезжает грузовик. - -Господи, ну какже так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
-Ну,извини. не узнал! сказал голос свыше.