Дни рождения пользователей
Инна и Василий Выпуск №3806
2021-11-23 15:05:50
Аптека. Провизорша:
— Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять…
— Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
— Это бизнес.
— Бизнес?
— Если парень у однокурсницы сбегает — пару тысяч, если зовёт замуж — пять…
К барной стойке подходит гламурная девушка и говорит:
- Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
- Простите, что Вам дать?
- ВОГУЕ...
- Покажите...
- Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
- Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Девушка, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ?
- Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
- Простите, что Вам дать?
- ВОГУЕ...
- Покажите...
- Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
- Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Девушка, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ?
Идет собеседование.
- У вас дети есть?
-Да,пять дочерей и восемь сыновей.
-А руками что-то умеете делать?
- У вас дети есть?
-Да,пять дочерей и восемь сыновей.
-А руками что-то умеете делать?
-Вовочка объсни педсовету,почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
-Я хотел ,чтобы суп был наваристей!
-Суп то вкусный получился,я не спорю.Но у нас же теперь повара поседели и заикаются.
-Я хотел ,чтобы суп был наваристей!
-Суп то вкусный получился,я не спорю.Но у нас же теперь повара поседели и заикаются.
Молодожены рассказывают ,как у них прошла первая брачная ночь.
- У нас брачная ночь была,закачаешся.Вся квартира ходуном ходила!
-А кто сказал из вас первый ,хватит,больше не могу!
-Сосед за стенкой.
- У нас брачная ночь была,закачаешся.Вся квартира ходуном ходила!
-А кто сказал из вас первый ,хватит,больше не могу!
-Сосед за стенкой.
Жена поменяла шторы. Муж пришел пьяный и лег спать Проснулся рано утром,посмотрел по сторонам,на жену не посмотрел и стал спешно лихорадочно одеваться.
-Ты куда Иван, в такую рань?
-Заткнись дура,меня жена убьет!
-Ты куда Иван, в такую рань?
-Заткнись дура,меня жена убьет!
В аптеке
Мужик с задыхающим голосом делает заказ.
-Три валерианки,три настоя пустырника и три боярышника.
Аптекарь-грузин пару секунд смотрит на него сочувственно...
-Слуший, давай чачи налью.
Мужик с задыхающим голосом делает заказ.
-Три валерианки,три настоя пустырника и три боярышника.
Аптекарь-грузин пару секунд смотрит на него сочувственно...
-Слуший, давай чачи налью.
Повесила оберег над дверью от всякой нечисти,вышла в магазин.Вернулась,вставила ключ и он сломался...зайти не могу.
Стоят парень и девушка.
-Я пристаю,когда пьяный... сказал он смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан...
-Я пристаю,когда пьяный... сказал он смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан...
Лежит женщина в реанимации и умирает... Вдруг слышит голос:
-Даю тебе еще 10 лет жизни.
Вскочила женщина с койки и побежала к пластическому хирургу.
Сделала подтяжку лица,блефаропластику,липосакцию и помолодела. Думает ,хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, как на нее наезжает грузовик. - -Господи, ну какже так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
-Ну,извини. не узнал! сказал голос свыше.
-Даю тебе еще 10 лет жизни.
Вскочила женщина с койки и побежала к пластическому хирургу.
Сделала подтяжку лица,блефаропластику,липосакцию и помолодела. Думает ,хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, как на нее наезжает грузовик. - -Господи, ну какже так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
-Ну,извини. не узнал! сказал голос свыше.
— Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе?
— Нет! Рановато человека разочаровывать!
— Нет! Рановато человека разочаровывать!
— Голубчик, я задыхаюсь!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь, бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь, бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
— Не знаю про других, а я бы с радостью платил — "налог на роскошь".
— Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…
— Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…
Была на курсах «Жизнь без мата»??
Жалоба на комментарий
Нет. У меня и муж не ругается матом от слова: совсем.
А ты была рядом, когда он подскользнулся на льду, или сидела на переднем сидение у него в машине??
Не знаю как он себя ведёт при мужчинах, но при мне — не слышала. Может он про себя там тирадами?
В соцсетях, как и в жизни, многие херней занимаются)))
Красные труселя на мониторе?!
Это же моветон! Они должны висеть на люстре!
У меня такая есть...
Ах! Коловорот! давно не видела.....
он был первый человек после последней собаки.
Партия сказала...