Доверять тайны мужчинам нужно осторожно: они сплетничают не меньше женщин, при этом подходят к вопросу даже более изощренно, приукрашивая события, приплетая туда свое достоинство и т. д.

Разница в том, что дамы подают новости с ахами и вздохами, тогда как мужчины более сдержаны в эмоциях.

Кстати, первые закрытые клубы, где можно было обсуждать своих любовниц и биржевые акции за стаканчиком бренди, придумали именно мужчины.

И это о многом говорит!

Очередь в билетную кассу для поездов дальнего следования.

До закрытия минут 40, все нервничают.

В окошко просунула голову женщина и уже 15 минут заказывает билеты: то плацкартный не подходит, то купейный дорого, то боится упасть с верхней полки...

По глазам вымотанного за день сотрудника понятно, что если через пару минут очередь не порвёт капризную тётку, то через 3 минуты её порвёт сама кассирша.

Уф! Оформляют билеты!

Будущая пассажирка кассирше:

-Скажите, а плацкартные вагоны едут с такой же скоростью, как и купейные?

-Конечно… Женщина, я вам больше скажу: на перегонах плацкарта даже обгоняет купейные вагоны!!!

В театре идёт спектакль:

-Жениться нужно!!! Не жениться мне нельзя… Во-первых, мне уже 35 лет – возраст, так сказать, критический. Главное – нужно решиться! Если же долго думать, колебаться, много разговаривать да ждать идеала или настоящей любви, то этак никогда не женишься…

Вдруг в партере раздаётся громкий голос девушки, обращенный к своему кавалеру:

-ПОНЯЛ?!?!!!

И весь зал разразился смехом минуты на три!

За весь спектакль эта реплика имела самый большой успех.

СТРАСТЬ.

У подруги пуделиха.

И она опять хочет любви!

Подруга постоянно ищет для неё партнера.

Как объяснить мужу, что номера в её мобильнике:

«Игорь – с большим стажем», «Матвей — молодой кобель» и «Артём — рыжий кобель» — это реально собачники?!..

Неплохая отмазка

Ну уж тут  как  получится!))))))))

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

— И как же тебе это удалось? — Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? — Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

Познакомился мой друг с прекрасной девой. Влюбился и сразу же возжелал. Он ей тоже приглянулся, но дама сразу предупредила, что замужем, а муж из ОМОНа:

-ОМОН?! Ерунда! Или я не мачо?!

Месяц встречались тайно, а однажды девушка звонит:

-Моего отправили в командировку!!! Приходи ночевать.

Счастливый любовник с бутылкой вина полетел на крыльях страсти!

Они с удовольствием выпили и со вкусом занялись дикими плотскими утехами.

Вдруг забарабанили в дверь, будто мамонт рвется. И рык:

-Женааа!!! Открывааай!!!

Отважный любовник, с дикими от ужаса глазами, заметался по квартире в поисках укрытия… Спрятаться негде! Он хватает в охапку одежду и ныряет в туалет.

Белая от страха дева открывает дверь. На пороге стоит муж. Вдрызг пьяный, но с бутылкой водки в руках. На весь подъезд он зло кричит:

-Отправили!.. Вернули, блииин! Переел какой-то дряни! Иду спать. Но сначала — в туалет!!!

Пьяный омоновец – это вам не шутки! В этой экстремальной ситуации мозг друга заработал в сто раз быстрее, и он нашел выход из опасного положения! Сняв носки и упершись ногами и руками в стены, — как человек-паук — залез под самый потолок. И завис. Дом «сталинский», высота приличная. Замер – ни жив ни мертв.

Конечно, верная любовница всячески пыталась уложить мужа спать… Куда там!..

Он зашел в туалет, включил свет. И жена увидела, что там никого нет!!! От переизбытка адреналина ее аж покачнуло!

Омоновец уютно устроился. Он чихнул и почему-то вознес очи к небу… И увидел ЧУДО! От нахлынувших чистых чувств он икнул и … упал в обморок!

Друг моментально сообразил, что это его единственный шанс спастись. Пулей он вылетел из квартиры.

Омоновец очухался через минуту. Но на потолке никого нет!

Хэппи-энд.

Муж-омоновец бросил пить.

Жена перестала изменять ему.

Друг, наполовину седой, знакомится только со свободными девушками.