Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №3784
2021-11-12 15:00:56
В аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам
- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное.
Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.
Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
Жалоба на комментарий
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
2.
Пятница. 8:30. Переполненный автобус.
Только что вошедшая девушка пытается встать поудобнее:
-Да отдайте вы уже мою ногу!!!
Мужчина стоит рядом. Невозмутимо:
-Поставьте ее нормально. Не надо мне на плечи закидывать!
*******
Подъезжает автобус, и в него начинает карабкаться тетка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент рюкзак перевешивает, и она, подчиняясь законам физики, медленно выпадает прямо к ногам только что подбежавшего мужчины, который выдает:
-Ну что, мадам, парашют не раскрылся?
*******
Продовольственную базу обслуживает некая компьютерная фирма.
В бухгалтерию звонит оттуда человек:
-Выходите из базы. Сейчас буду вас конфигурировать!
Вскоре генеральный директор звонит в соседний отдел:
-А куда они все делись?
Оказывается, бухгалтерия в полном составе стояла на улице.
Спасибо, Игорь!
Сколько бы ни шутили про «жизнь вверх ногами» в Австралии, студентка 4 курса факультета геологии РГУ всерьёз сделала доклад, основной мыслью которого была:
-Почему в Австралии не ищут нефть? Она же сама будет вытекать на поверхность!
Преподаватель плакал, вся аудитория хохотала!
Студентка про себя возмущалась:
-Чего ржут?!? Все – ИДИОТЫ!!!
Меня сегодня грузовик подрезал со второстепенной. Потом он же выехал мне навстречу против движения на улице с односторонним движением. Затем, уже в другом месте, тот же грузовик проигнорировал помеху справа и попёр мне в лоб.
Застрял, потому что не смог развернуться. Открывается окно, и водитель кричит мне:
— Я вас уже третий раз вижу!!! Вы, дамочка, какая-то проблемная!
Спасибо, Jasmin!