Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №3770
2021-11-05 15:06:03
Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину.
Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
-Ивановна! я тут открытки подписываю,как правильно написать-гадавщина или гадовщина.
-Пиши-ебелей!
-Пиши-ебелей!
-Ой Люська! Хочу найти себе такого мужика,чтоб только на меня смотрел!
- Парализованного что ли?
- Парализованного что ли?
Приехала бабка из села в город к дочери.Подходит к мужику.
-Скажи милок,как мне найти улицу Гоголя?
-Извини бабка,я тоже приезжий. -Спроси у мильтона,показывая рукой на постового милиционера.
Бабка подходит к менту.
-Мильтон! Скажи где улица Гоголя?
-Мильтон? Как бабка ты меня обозвала,возмутился он.- С тебя штраф 3 рубля,за то что меня обозвала.
Бабка вытащила из-под лифчика 10 рублей и подает ему.
-У меня нет сдачи,иди разменяй или посажу на 15 суток.
-Где ж я тебе разменяю?
-Не знаю,твоя проблема.
Бабка подумала и сказала.
-Мильтон,мильтон и на рубль сволочь. Без сдачи!
-Скажи милок,как мне найти улицу Гоголя?
-Извини бабка,я тоже приезжий. -Спроси у мильтона,показывая рукой на постового милиционера.
Бабка подходит к менту.
-Мильтон! Скажи где улица Гоголя?
-Мильтон? Как бабка ты меня обозвала,возмутился он.- С тебя штраф 3 рубля,за то что меня обозвала.
Бабка вытащила из-под лифчика 10 рублей и подает ему.
-У меня нет сдачи,иди разменяй или посажу на 15 суток.
-Где ж я тебе разменяю?
-Не знаю,твоя проблема.
Бабка подумала и сказала.
-Мильтон,мильтон и на рубль сволочь. Без сдачи!
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы виходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
Беседуют двое:
- Психологи задолбали - советуют про все плохое по жизни: "Воспринимайте это как вызов".
- Ну так ты послушайся. И занеси такие вызовы в черный список.
- Психологи задолбали - советуют про все плохое по жизни: "Воспринимайте это как вызов".
- Ну так ты послушайся. И занеси такие вызовы в черный список.
Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.
Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!
Беседуют двое:
- Слышал краткую историю Октябрьской революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей?
- Слышал, слышал. А теперь угадай с трех раз, чьими рабами они были, пока не выдавили?
- Слышал краткую историю Октябрьской революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей?
- Слышал, слышал. А теперь угадай с трех раз, чьими рабами они были, пока не выдавили?
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Жалоба на комментарий
В 80-х годах жила в Узбекистане. Там анекдотов практически не было (не так, как у нас на всякий случай жизни), а те, которые были, исключительно примитивные и в основном о том, как какой-то молодой узбек пристает к русским девушкам.
Так вот, по поводу мильтона. Прям почти один в один, но из 80-х.
------------------------------------------------------------------------------------------
Итак, три подруги, русские, живущие в Ташкенте, решили пойти вечером погулять по городу. И договорились, что если к ним будут приставать узбеки, то они не будут грубить. А кто не выдержит, то за каждое оскорбительное слово заплатит в общую кассу 3 рубля.
И вот гуляют они, гуляют… и пристал к ним какой-то узбек. Он пристает с комплиментами, они молчат… он пристает, они молчат...
Но, в конце концов, одна из них не выдержала, достала 10 руб. и в сердцах воскликнула:
— Узбек! Узбек! Узбек! И на рубль обезьяна.
Добрый вечер, друзья!
Пусть всё у вас будет замечательно!
Шуточная песня. Водочка...