Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №3770
2021-11-05 15:06:03
Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину.
Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
-Ивановна! я тут открытки подписываю,как правильно написать-гадавщина или гадовщина.
-Пиши-ебелей!
-Пиши-ебелей!
-Ой Люська! Хочу найти себе такого мужика,чтоб только на меня смотрел!
- Парализованного что ли?
- Парализованного что ли?
Приехала бабка из села в город к дочери.Подходит к мужику.
-Скажи милок,как мне найти улицу Гоголя?
-Извини бабка,я тоже приезжий. -Спроси у мильтона,показывая рукой на постового милиционера.
Бабка подходит к менту.
-Мильтон! Скажи где улица Гоголя?
-Мильтон? Как бабка ты меня обозвала,возмутился он.- С тебя штраф 3 рубля,за то что меня обозвала.
Бабка вытащила из-под лифчика 10 рублей и подает ему.
-У меня нет сдачи,иди разменяй или посажу на 15 суток.
-Где ж я тебе разменяю?
-Не знаю,твоя проблема.
Бабка подумала и сказала.
-Мильтон,мильтон и на рубль сволочь. Без сдачи!
-Скажи милок,как мне найти улицу Гоголя?
-Извини бабка,я тоже приезжий. -Спроси у мильтона,показывая рукой на постового милиционера.
Бабка подходит к менту.
-Мильтон! Скажи где улица Гоголя?
-Мильтон? Как бабка ты меня обозвала,возмутился он.- С тебя штраф 3 рубля,за то что меня обозвала.
Бабка вытащила из-под лифчика 10 рублей и подает ему.
-У меня нет сдачи,иди разменяй или посажу на 15 суток.
-Где ж я тебе разменяю?
-Не знаю,твоя проблема.
Бабка подумала и сказала.
-Мильтон,мильтон и на рубль сволочь. Без сдачи!
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы виходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
Беседуют двое:
- Психологи задолбали - советуют про все плохое по жизни: "Воспринимайте это как вызов".
- Ну так ты послушайся. И занеси такие вызовы в черный список.
- Психологи задолбали - советуют про все плохое по жизни: "Воспринимайте это как вызов".
- Ну так ты послушайся. И занеси такие вызовы в черный список.
Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.
Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!
Беседуют двое:
- Слышал краткую историю Октябрьской революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей?
- Слышал, слышал. А теперь угадай с трех раз, чьими рабами они были, пока не выдавили?
- Слышал краткую историю Октябрьской революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей?
- Слышал, слышал. А теперь угадай с трех раз, чьими рабами они были, пока не выдавили?
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
www.youtube.com/watch?v=EKzvpmPB39I
Жалоба на комментарий
Недавно переехали на новую квартиру.
Приходят соседи.
Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей.
А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше.
Как у Вас с котом в смысле — мужик?
Или уже не очень?
Потому что наша киса извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе.
Она страдает от любви и по-видимому он ей даже снится под утро в нежном сне.
На улицу, мы смотрим, он не выходит.
Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо.
Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, он так сердито и мужественно выглядит на балконе… как бы он нашу малышку не порвал? и шерсть ей не повыщипывал в порыве страсти. Нет?
Ну, мы щас придем.
Подхожу к коту.
— Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много не имел до этого счастливого момента.
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках пришли осчастливливать нашего принца.
Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной и сразу. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову.
Кеша мгновенно офигел от свалившегося сразу всем объемом «счастья» и решил спасаться.
Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя навеки», он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите от меня эту психическую». Стали ловить животных.
Разбили два вазона с цветами и вазу, сорвали гардины и картину...
Её поймали, скрутили и бегом унесли.
Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах грозного кота. Мольба избавить от счастья была всеобъемлющей.
Из-под кровати кот вышел через два дня.
Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто, счастье не ждет его и только тогда шел...))
С просторов интЭрнЭта
Интересно, как показывают? На ком???
Добрый вечер!!
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Настроение отличное!!!
Моя суперспособность — из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!