Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
-Бабушка, ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: «Блин, с кем я рaзговaривaю?!  Внуков-то у меня отродясь не было...»

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально… через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо… еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее) 

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном.  Пять с половиной ему.  Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно.  Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да.  По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игры на айпэд!

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания».   Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий — переворачивает тарелку с блюдом.  Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка смотрит в окно и добавляет:
— И к тому же, водила хреновый – сдавал задом, три мотоцикла раздавил)

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют.
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли…

Международное издание: Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Ну это понятно, а на каком языке писать-то?

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
— Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!.. Сколько годков вам, больной?
— Да 70 скоро будет.
— Неа!!! Не будет!!!

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, отхлебывая пиво прямо из бутылки.  Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте!  Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, в форме, при погонах...
— Нет, ребят.  Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.  Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Ты прикалываешься, пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города…

— Маш! Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажрёмся и ты меня трахнешь!
— Ну и что?
— Ну умеешь ты уговаривать!  Еду!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки.   Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство.  Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.  Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла.  С любовью, Саша».
через несколько дней он получил ответ от мамы:
«Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней, но факт есть факт — если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу, с любовью, мама».

— Он всех настраивает против меня  и мою гитару!

Из рубрики «Говорят»,

что Путин и Шойгу не ездили в тайгу.  Всё снято в Подмосковье.  Брехня, конечно.  Всё снято на Мосфильме)

что бы бороться с ковидом, надо думать как ковид.

 что те москвичи, которые не сделали прививки, будут выселены в Россию)