Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Дни рождения пользователей

Выпуск №3762

2021-11-01 15:01:05
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
133
Jasmin
Рейтинг: 81598
- Папа, купи мне шоколадку! - Ты уже взрослая для сладостей. - Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? - Тебе какую, горькую или молочную?
106
Jasmin
Рейтинг: 81598
Разговор малышей в садике:
- У моего папы новый дорогой телефон!
- А у моего новая машина!
- А у моего здоровая крыса в гараже!
Все хором:
- Круто!
115
Jasmin
Рейтинг: 81598
Министерство предложило поднять плату за проезд по дорогам до европейского уровня. Автомобилисты предложили поднять над министерством европейский радужный флаг сексуальной толерантности.
97
Jasmin
Рейтинг: 81598
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит: - Моя мама не пьёт, водка - это мне!
134
- Спасибо большое тебе, добрый человек! Что буду должна?
- Да первенца в честь меня Романом назовёшь и всё.
- Ну и договорились. Правда он Николай, ведущий специалист в ИТ компании и 100% будет против... но долг есть долг.
43
Мне нравится4
339
Добавить в закладки
13816
339 комментариев
Комментарий удален
viktor
viktor
Рейтинг: 159138
2021-11-01 15:36:10
+8

Смешарики состоят из двух полушариков)

Комментарий удален
Комментарий удален
viktor
viktor
Рейтинг: 159138
2021-11-01 15:49:20
+10

Доброго времени шуток, дорогие смешники!


Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.
А на выборы пускали всех!

viktor
viktor
Рейтинг: 159138
2021-11-01 16:35:00
+14

.

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай каждому его носки...




viktor
viktor
Рейтинг: 159138
2021-11-01 16:36:00 (отредактировано)
+23

— Работаете?  А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.   Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление документов и чао-какао, неудачники!

glory_48
glory_48
Рейтинг: 42196
2021-11-01 18:36:25
+7

ИСКРЕННЕ ПОЗДРАВЛЯЮ И ЗАВИДУЮ БЕЛОЙ ЗАВИСТЬЮ

Irma Denk
Irma Denk
Рейтинг: 40425
2021-11-01 19:50:06
+3

Не попутайте буковки!))))))

viktor
viktor
Рейтинг: 159138
2021-11-01 16:37:59
+14

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:  «Здравствуй, дорогая доченька!  Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.  Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.  Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.  Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.  Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.  Твой папа нашeл новую работу.  Под ним 500 человек!  Он косит траву на кладбище.  Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.  Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.  Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.  Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус:  он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.  Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.  Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.  Твоя мама.
P.S.:  Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

viktor
viktor
Рейтинг: 159138
2021-11-01 16:42:55
+14

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что там так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел!


viktor
viktor
Рейтинг: 159138
2021-11-01 16:45:30
+14

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру.  Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай-лама.