Смешарики состоят из двух полушариков)

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.
А на выборы пускали всех!

.

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай каждому его носки...

— Работаете?  А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.   Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление документов и чао-какао, неудачники!

ИСКРЕННЕ ПОЗДРАВЛЯЮ И ЗАВИДУЮ БЕЛОЙ ЗАВИСТЬЮ

Не попутайте буковки!))))))

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:  «Здравствуй, дорогая доченька!  Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.  Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.  Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.  Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.  Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.  Твой папа нашeл новую работу.  Под ним 500 человек!  Он косит траву на кладбище.  Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.  Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.  Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.  Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус:  он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.  Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.  Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.  Твоя мама.
P.S.:  Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что там так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел!

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру.  Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай-лама.