Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №372
2017-03-13 05:00:02
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется "Турист".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.
— А в какой компании?
— Компания называется "Турист".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.
— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось доча?
— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось доча?
— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
(17 лет меня там не было, если это действительно так — хочу туда до зубной боли...)
Жалоба на комментарий
— Ты сейчас чем занимаешься?
— Я ра-ра-ра-работаю.
— А где?
— На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
— Чем же ты там занимаешься?!
— А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…
– Я вернулась из Парижа.
– Ну как?
– Классно. Купалась в Сене.
– Дура, в сене любят, а не купаются…
цветовой – фиолетово,
геометрический – параллельно,
музыкальный – по барабану,
ну и самый популярный это анатомический…
– Да, только они большие.
– Да ерунда, лишь бы помогали.
– Они помогают.
– А как называются?
– Котлеты.
— А что это вчера поступивший мужчина все твердит: «Бенджамин Франклин, Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, подарил ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!
— Срочно высылайте побольше санитаров! Тут психи по улице бегают!
— Вы уверены? Может, в покемонов играют?
— Ну вы даете! — обалдевает дед:
— Если мужик после запоя видит коней в квартире, то у него белая горячка. Если трезвый мужик ножиком от чертей отмахивается, то он псих. А если люди толпой за покемонами по улице бегают, то они что, нормальные!?
— Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова.
— Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.
-м-м-м А вы кого хотите?
-девочку, конечно
доктор наливает что-то в колбу
-какую?
-ну красивую, умную, стройную… бла-бла-бла… с голубыми глазами.
доктор понемногу добавляет по нескольку капель различных ингредиентов и в завершении капает чегой-то голубого.
-пейте.
дама выпивает и через несколько секунд, без сознания падает на кушетку
-голубоглазая, не голубоглазая, уж какая получится говорит доктор снимая штаны.