Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natali32 минуты назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга32 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга32 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна32 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana32 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5332 минуты назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна32 минуты назад
  • Рейтинг 20
    Lyci32 минуты назад
  • Рейтинг 20
    lm02125932 минуты назад
  • Рейтинг 20
    0209196932 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна32 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Максим32 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alemog6232 минуты назад
  • Рейтинг 20
    ludmila6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Надежда12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Илья12 часов назад
  • Рейтинг 100
    androe18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория18 часов назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova18 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №372

— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
80
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось доча?
— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
73
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
66
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-13 05:00:02
21127
87 комментариев
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-13 05:01:06
Узнав его поближе, я послала его подальше.
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-13 05:02:02
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…
Комментарий удален
00
2017-03-13 09:09:01
Комментарий удален
!
Комментарий удален
00
2017-03-13 09:08:50
Комментарий удален
!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-13 05:22:20
Реакция мужчин, женщин и прочих на зов «Наших бьют!»
Женщины: «Кто?»
Мужчины: «Где?»
Голубые: «Куда?»
Лесбиянки: «Чем?»
И только евреи спрашивают: «За что?»
Комментарий удален
00
2017-03-13 09:08:32
Комментарий удален
Предупреждение
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-13 05:26:37
Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а а Марья Ивановна — из большой рыжей щетки.
00
2017-03-13 06:45:41
Приходит Вовочка из детского садика:
– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а а Марья Ивановна — из большой рыжей щетки.
Этот из тех, кому за 40))
viktor
Рейтинг: 88249
00
2017-03-13 06:48:53
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! А потом я это весь вечер укладываю!
viktor
Рейтинг: 88249
00
2017-03-13 06:50:45
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мои нервы верни!
viktor
Рейтинг: 88249
00
2017-03-13 06:52:20
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Попробую объяснить на пальцах! Видишь средний?
viktor
Рейтинг: 88249
00
2017-03-13 06:53:50
— Сосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
— Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.
Да не буду я смеяться))
viktor
Рейтинг: 88249
00
2017-03-13 06:54:49
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, на хрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
viktor
Рейтинг: 88249
00
2017-03-13 06:56:42
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А все потому, что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры))
Комментарий удален
00
2017-03-13 14:00:56
Комментарий удален
Так это ж до след НГ ждать надо))
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-03-13 09:05:39
Комментарий удален
Второе предупреждение
viktor
Рейтинг: 88249
00
2017-03-13 06:59:48
— Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
— Не поможет. — Поможет. Я зарплату пропил))
viktor
Рейтинг: 88249
00
2017-03-13 07:03:29
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
«СССР». Это одна шестая часть суши)))
00
2017-03-13 17:26:37
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
«СССР». Это одна шестая часть суши)))
Изящно
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-03-13 07:41:02
Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-03-13 07:41:51
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-03-13 07:43:27
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй просто так!
Сразу начнутся подозрения, копать начнет… И ведь обязательно что-нибудь нароет!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-03-13 07:46:26
— Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает…
— А как у неё с этим?..
— А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-03-13 10:37:21
www.youtube.com/watch?v=hZaN4jaQT_4

(17 лет меня там не было, если это действительно так — хочу туда до зубной боли...)
00
2017-03-13 12:29:39
www.youtube.com/watch?v=hZaN4jaQT_4

(17 лет меня там не было, если это действительно так — хочу туда до зубной боли...)
Это так… не была там более десяти лет… пока что то и не тянет… может попозже… хотя в душе Москву люблю…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:43:34
Встречаются двое:
— Ты сейчас чем занимаешься?
— Я ра-ра-ра-работаю.
— А где?
— На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…
— Чем же ты там занимаешься?!
— А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:44:44
Неплохой подарок прокурору к любому празднику — лунный календарь, чтобы знал, когда и на сколько сажать.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:45:46
Встречаются две подруги:
– Я вернулась из Парижа.
– Ну как?
– Классно. Купалась в Сене.
– Дура, в сене любят, а не купаются…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:47:59
Есть четыре вида безразличия:
цветовой – фиолетово,
геометрический – параллельно,
музыкальный – по барабану,
ну и самый популярный это анатомический…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:48:24
– Интересно, а вот есть таблетки от голода?
– Да, только они большие.
– Да ерунда, лишь бы помогали.
– Они помогают.
– А как называются?
– Котлеты.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:49:38
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?..
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:50:19
Новые женские трусики «Матрешка». Утоми мужика!
00
2017-03-13 17:29:15
Новые женские трусики «Матрешка». Утоми мужика!
WOW!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:51:14
В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина все твердит: «Бенджамин Франклин, Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, подарил ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:51:46
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен — это мужчина, а настоящий джентльмен — это женские фантазии.

evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:52:34
Пенсионер звонит в больницу:
— Срочно высылайте побольше санитаров! Тут психи по улице бегают!
— Вы уверены? Может, в покемонов играют?
— Ну вы даете! — обалдевает дед:
— Если мужик после запоя видит коней в квартире, то у него белая горячка. Если трезвый мужик ножиком от чертей отмахивается, то он псих. А если люди толпой за покемонами по улице бегают, то они что, нормальные!?
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:53:46
Больница. К только что прооперированному новому русскому подходит хирург.
— Прошу прощения, но во время операции я забыл у вас внутри перчатку. Так что придется резать снова.
— Зачем базар, мужик, вот тебе сто баксов и купи себе новую.

evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:55:25
— доктор, я убежденная противница мужчин, но хочу ребенка, помогите мне это ка-то без мужиков организовать…
-м-м-м А вы кого хотите?
-девочку, конечно
доктор наливает что-то в колбу
-какую?
-ну красивую, умную, стройную… бла-бла-бла… с голубыми глазами.
доктор понемногу добавляет по нескольку капель различных ингредиентов и в завершении капает чегой-то голубого.
-пейте.
дама выпивает и через несколько секунд, без сознания падает на кушетку
-голубоглазая, не голубоглазая, уж какая получится говорит доктор снимая штаны.

evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:56:46
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 12:57:20
Не так давно менял водительские права, десять лет прошло.
И на комиссии у психа, врачиха спросила у впереди стоящего в очереди мужика
-Чем утка отличается от самолета?
Тот ответил…
-Количеством посадочных мест!!!
Бабка задумалась на секунду и звонко поставила печать в его справку
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-03-13 13:55:42
Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье «ремонт фасада и вывески». Главбух подписала.

00
2017-03-13 15:32:26
Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье «ремонт фасада и вывески». Главбух подписала.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 15:33:33
Письмо колхознику:
Если увидите в вашем стаде коров хомячка со стремянкой,
гоните его на хрен!
одинокий бык Никодим
Комментарий удален
00
2017-03-13 16:40:23
Комментарий удален
!
00
2017-03-13 17:33:02
!
А все думают, раз восклицательный знак, то и Главреду понравилось! Очень!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 15:37:07
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши
обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух
одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский
разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас
за это сразу башку отрывают!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 15:38:27
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 15:39:23
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 15:40:47
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь…
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу…
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО НА ГОЛОВУ
ДОЛБАНУТАЯ…
00
2017-03-13 16:56:20
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь…
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу…
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО НА ГОЛОВУ
ДОЛБАНУТАЯ…
ВОТ ЭТО САМОКРИТИКА У ВОРОНЫ… СПАСИБО ЖЕНЕЧКА ПОВЕСЕЛИЛ…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 15:45:21
— У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 15:45:41
А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 22:25:06
— А я порчу снимаю.
— Гадалкой работаешь.что ли?
— Нет. В супермаркете дату у просроченных продуктов перебиваю
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 22:41:25
Бармен — посетителю- У В ас стакан пуст.Хотите еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 22:42:41
— Как твои успехи в изучении английского?
— Уже умею уходить
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 22:44:30
Рецепт мяса по английски — Вы в гостях.Пока все сидят за столом.Вы идете на кухню.открываете холодильник.забираете мясо и уходите.не прощаясь.
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 22:45:42
— Я Вас за дыню 300 рублей
— Учтите.я дома перевешу.
— Тогда 250.
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 22:49:14
Тёща у велосипеда копошится.зять из окна
— Мам.а куда это Вы собрались?
— На кладбище.сынок.
— Нормально.а кто велосипед назад прикатит?
Комментарий удален
00
2017-03-13 22:53:55
Комментарий удален
Предупреждение
Комментарий удален
00
2017-03-13 22:56:55
Комментарий удален
Банить или дать последний шанс?
00
2017-03-13 23:25:12
Банить или дать последний шанс?
Я думаю — надо парню дать последний шанс
00
2017-03-13 23:32:25
Я думаю — надо парню дать последний шанс
ок, пусть парень будет предупрежднен
00
2017-03-13 23:40:10
ок, пусть парень будет предупрежднен
Хорошо! Я ему через деда Ваше предупреждение передам обязательно!
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 23:02:48
— Сёма! От Ваших комплиментов у меня голова идет кругом
— Софочка! Давайте я Вам помогу прилечь на диван
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 23:06:42
Как начинается радиовещание в разных городах
— Внимание! Говорит Москва!
— Увага! Ховорыт Кыйыв!
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса таки имеет сказать пару слов
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 23:09:46
Абрам и Сара идут по Дерибасовской.Проходят мимо ресторана
— Ой.Абрам.так вкусно пахнет…
— Тебе понравилось? Давай пройдем еще раз.
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 23:11:43
Одесса.«Привоз»
— Сколько стоит Ваша курица?
— 40 гривен
— А так.шоб я не думал за Вас плохо?
00
2017-03-14 01:14:45
Одесса.«Привоз»
— Сколько стоит Ваша курица?
— 40 гривен
— А так.шоб я не думал за Вас плохо?
В Одессе на Привозе в рыбном ряду.Подходит покупатель к продавцу и спрашивает, почем рыба? Тридцать рублей.А почему у неё закрыты глаза? Она спит. А почему она воняет? Продавец отвечает Вы когда спите Вы себя контролируете?
00
2017-03-14 01:37:28
Одесса.«Привоз»
— Сколько стоит Ваша курица?
— 40 гривен
— А так.шоб я не думал за Вас плохо?
Одесса Привоз.Продавец выкрикивает куры куры по 50рублей Подходит Рабинович и спрашивает почем этот свежайший баран? Продавец спрашивает где вы сдесь видете барана? Это же куры. Рабинович говорит, А по цене как баран.
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 23:15:01
— Марк Соломонович.посоветуйте мне.как врач.что-нибудь от кашля для моей Сары Моисеевны.
— Но Вы Ефим Семенович.тоже врач… Почему Вы не лечите её сами?
— Таки да.но я дорого беру…
00
2017-03-14 01:21:02
— Марк Соломонович.посоветуйте мне.как врач.что-нибудь от кашля для моей Сары Моисеевны.
— Но Вы Ефим Семенович.тоже врач… Почему Вы не лечите её сами?
— Таки да.но я дорого беру…
Мужик строит дом круглый.Подходит его дру и спрашивает. Почему круглый? Понимаешь тёща просила дать ей угол.
00
2017-03-14 01:42:18
— Марк Соломонович.посоветуйте мне.как врач.что-нибудь от кашля для моей Сары Моисеевны.
— Но Вы Ефим Семенович.тоже врач… Почему Вы не лечите её сами?
— Таки да.но я дорого беру…
Марк Абремович.Скажите мне как врач, всю правду, что у меня? У Вас Моня общая поцевитость.
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 23:18:18
После десяти лет брака Соня обращается к Изе
— Солнце моё.вот ты по натуре победитель или проигравший?
— Золотце.с годами я понял.что я таки потерпевший…
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 23:21:32
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит друг и просит одолжить 100 рублей.
— И рад бы.дорогой.но не могу. У меня с банком договор — Я кредиты не даю.банк семечками не торгует
00
2017-03-14 01:25:22
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит друг и просит одолжить 100 рублей.
— И рад бы.дорогой.но не могу. У меня с банком договор — Я кредиты не даю.банк семечками не торгует
Рабинович одолжите 1000 рублей.Сема у кого? я же сдесь никого не знаю.
Евгений
Рейтинг: 97010
00
2017-03-13 23:23:03
Мужчины! Соблюдайте технику безопасности — не суйте пальцы в обручальные кольца.Вы можете травмироваться на всю оставшуюся жизнь.