Выпуск №372

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

129

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!

104

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется "Турист".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.

116

— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

80

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .

139

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

80

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

65

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось доча?
— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

73

— Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
— Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!

67

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

66

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей