Выпуск №3754

2021-10-28 15:05:57

Случай на работе:
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

igmos

Рейтинг: 251257

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:

- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.

- После обеда - сон в гамаке...

- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

igmos

Рейтинг: 251257

— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем очень хороший…

104

igmos

Рейтинг: 251257

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.

- А вы, оптимист, однако.

- Нет, я – сторож на кладбище...

parlos85

Рейтинг: 43834

-Алле скорая! Уменя к вам один вопрос. Я поела селедки и запила молоком.Скажите клубнику мыть или уже.... похер.

parlos85

Рейтинг: 43834

Женщина делится мнением.
-Чужой мужик такой весельчак,такой интересный. Такая лапочка,а свой ну дурак дураком!

parlos85

Рейтинг: 43834

Дочь разговаривает с отцом.
-Папа,я боюсь,что на мне никто не женится.
-Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье,подсыпешь кому-нибудьи захомутаешь.
-А у нее есть такое зелье?
-Конечно есть.Другой причины не вижу,почему я на ней женился.

parlos85

Рейтинг: 43834

-Сижу,устала. Дочь,чем-то сзади, мягко стучит по голове.Оглянулась,она улабается и нежно расчесывает мне голову ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

parlos85

Рейтинг: 43834

Объявление.
В связи с пандемией, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан,а сразу к себе домой.

igmos

Рейтинг: 251257

- Хорошо, что сегодня суббота, можно нормально посидеть, набухаться.

- Сегодня четверг...

- Поздно, я уже настроился...

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

Разговаривают два курильщика:
- Ты же вроде курить бросал?
- Да что-то не добросил!

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

- А почему вы с ним расстались-то?
- Да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедил.

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан...

Одна блондинка другой:
- Я слышала, что ты на юге отдыхала?
- Да.
- Ну и как?
- Да никак: каждый день дождь шел.
- Однако же ты загорела.
- Это ржавчина!

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.