Выпуск №3754
2021-10-28 15:05:57
Случай на работе:
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок:
- С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
- После обеда - сон в гамаке...
- А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем очень хороший…
— Может ей 40, просто крем очень хороший…
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я – сторож на кладбище...
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я – сторож на кладбище...
-Алле скорая! Уменя к вам один вопрос. Я поела селедки и запила молоком.Скажите клубнику мыть или уже.... похер.
Женщина делится мнением.
-Чужой мужик такой весельчак,такой интересный. Такая лапочка,а свой ну дурак дураком!
-Чужой мужик такой весельчак,такой интересный. Такая лапочка,а свой ну дурак дураком!
Дочь разговаривает с отцом.
-Папа,я боюсь,что на мне никто не женится.
-Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье,подсыпешь кому-нибудьи захомутаешь.
-А у нее есть такое зелье?
-Конечно есть.Другой причины не вижу,почему я на ней женился.
-Папа,я боюсь,что на мне никто не женится.
-Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье,подсыпешь кому-нибудьи захомутаешь.
-А у нее есть такое зелье?
-Конечно есть.Другой причины не вижу,почему я на ней женился.
-Сижу,устала. Дочь,чем-то сзади, мягко стучит по голове.Оглянулась,она улабается и нежно расчесывает мне голову ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
Объявление.
В связи с пандемией, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан,а сразу к себе домой.
В связи с пандемией, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан,а сразу к себе домой.
- Хорошо, что сегодня суббота, можно нормально посидеть, набухаться.
- Сегодня четверг...
- Поздно, я уже настроился...
- Сегодня четверг...
- Поздно, я уже настроился...
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
- А почему вы с ним расстались-то?
- Да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедил.
- Да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедил.
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан...
В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан...
Одна блондинка другой:
- Я слышала, что ты на юге отдыхала?
- Да.
- Ну и как?
- Да никак: каждый день дождь шел.
- Однако же ты загорела.
- Это ржавчина!
- Я слышала, что ты на юге отдыхала?
- Да.
- Ну и как?
- Да никак: каждый день дождь шел.
- Однако же ты загорела.
- Это ржавчина!
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Жалоба на комментарий
— Йося, кто на Дне рождения пожелал Изе много бабок?
— А шо случилось?
— Он стал директором дома престарелых
— Моня, я за вас таки тихо радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а в нём уже от клиентов нема места, где сесть!
— Ша, Изя, Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
—Та ви шо?!
— Во-первых, все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых, они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
Я собрал неполный список причин того, почему ОНА обиделась. Изучите его и не совершайте ошибок!!
— Она спросила у кукушки сколько у тебя было баб.
— Ты уделяешь ей меньше 48 часов в сутки.
— Так сложились звёзды.
— Цвет твоих трусов не подходит к её ноготочкам.
— Твоя зарплата меньше, чем у твоего начальника.
— Ты снова не прочитал её мысли.
— У тебя нет прыща, чтобы его выдавить.
— Её подруга счастливее, так как у неё нет парня.
— Она хочет два платья одновременно и ты не понимаешь при чём здесь ты.
— У тебя всего один член.
— Ты назвал её божественной, а она — атеистка.
— У тебя есть сестра.
— Из-за того, что ты ешь, ей приходится готовить.
— Она нашла твой лайк, поставленный какой-то шмаре в 2007 году.
— Ты ответил «да», а не «да, конечно, любимая».))))
Инет
Точно!!!
— Сема, почему ты всегда так плохо думаешь о людях?
— Шо случилось, Сарочка?
— Ты сказал шо а Автосервисе меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Работала в IT службе. Пришли за ковриком для мышки и попросили дать к нему драйвер...