Выпуск №3751
2021-10-27 06:00:57
Разговаривают две подруги:
- Ну как дела ?
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
- Ну как дела ?
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать...
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать...
Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую же скорость может развить только сапёр, который ошибся...
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать...
В травматологию приходит проктолог,у которого рука застряла
в заднице пациента.
Врач глядя на все это,говорит.
- Так вам не ко мне,вам нужно в кукольный театр.
в заднице пациента.
Врач глядя на все это,говорит.
- Так вам не ко мне,вам нужно в кукольный театр.
Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать… Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать… Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
- Денег не дам.
- Ну мааам…
- Денег не дам.
- Ну мааам…
- Бармен, налей две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
- Чё?
- Мне звонила ваша бабушка.
- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
- Чё?
- Мне звонила ваша бабушка.
На репетиции певец спрашивает у музыкантов:
- Господа, как вам сегодня мой вокал?
- Соответствует, если написать слово раздельно!
- Господа, как вам сегодня мой вокал?
- Соответствует, если написать слово раздельно!
- Моня, придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет...
Сара: - Отлично, с женихом вопрос решён!!!
- Да, почему бы и нет...
Сара: - Отлично, с женихом вопрос решён!!!
– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон!»
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон!»
Жалоба на комментарий
Я так думаю, natalis2005 не читая минус поставила. Из-за названия.
К лисичкиному рассказу.
Отдыхали мы на море. Подробности помню плоховато. Мы снимали комнату где-то рядом с посёлком Солнечногорское. Там постоянно по берегу шлялся совершенно дикий пьяница. Абсолютно опустившийся, бутылки собирал, таскал большие авоськи.
Я была большая девочка, лет 7- 8. Плавать умела хорошо, водили в бассейн. Плохо помню почему, но решила искупаться одна. Забрела куда-то далеко от дома, наверное, хотела подальше от мамки. Зачем, не помню. Помню, что волны были громадные, как мне казалось. Попрыгала, нахлебалась воды. Хотела выйти на берег, а не смогла. И вот пытаюсь я, а меня обратно сносит. Я опять пытаюсь, и снова сносит. Сколько это продолжалось, не помню. Помню, что я не кричала, барахталась молча. Помню, что темно было. Я не сдавалась) Но силы заканчивались. Я запомнила свой страх. И вот каким-то чудом в тот закуток занесло того самого пьяницу. И вытащил он меня. И сказал он тогда почти словами из лисичкиного рассказа: значит, не зря я жил. А я спросила: как вас зовут? А он ответил: Герман. Вот такой случай со мной был.
А почему заминусовали лисичкин рассказ? Не понимаю. Может, ошиблись? Но тогда надо бы извиниться) :
А вот про разборки в ГИБДД....
Этим летом я попала в аварию… ну, почти попала...
И пришлось мне ехать в отделение ГИББД и писать объяснительную.
В общем, сижу я, пишу. А за соседним столом гаишник допрашивает даму лет 35.
— Так, значит… говорите, вместе с вами в машине находился ваш гражданский муж… Вы зарегистрированы?
— Как это? — спрашивает дама.
— Брак, говорю, зарегистрирован?
— Но я же вам сказала: я гражданская жена, мы не зарегистрированы, конечно! — возмутилась дама.
Тут гаишник отложил ручку, посмотрел с сарказмом на женщину и решил снизойти до объяснения. Снисходительно, как маленькому ребенку он произнес:
— Гражданка! В нашей стране гражданские браки регистрируют в органах ЗАГСа, то есть в органах записи актов гражданского состояния. Вот это и есть гражданский брак. В отличие от церковного, которые в нашей стране юридически не существуют, потому что у нас религия все еще отделена от государства. Все остальные виды совместного проживания — это сожительство. Понятно?
Дама покраснела (в кабинете несколько столов для сотрудников и куча посетителей и все они с интересом прислушивались к разговору) и кивнула.
— Итак, — произнес гаишник снова беря в руку ручку, — так и запишем: в машине со мной находился мой сожитель… ну, теперь фамилию-имя-отчество сожителя, где проживает, чем занимается....
А я подумала: какой молодец! А то кругом куда ни посмотри все сплошь гражданские жены да мужья.
А оказывается, что по закону никакие они не мужья и не жены. В законе всё имеет свои названия: если жена или муж, так только со свидетельством о браке. А уж если нет такового — ну, извините, ребята! Вы просто сожители… то есть сожительница и сожитель.
Ну, понятно, что слова не очень приятные. Но уж вы себя-то не обманывайте!
Я знаю людей проживших всю жизнь и не расписанных. И им плевать как и кто их называет. Они живут В ЛЮБВИ. Законы вступают в силу, когда людям что- то надо от государства. Пример: амиши в Америке вообще с государством не стыкуются.Даже налогов не платят.Как их назвать ?