Выпуск №3751
                            2021-10-27 06:00:57                        
                    Разговаривают две подруги:
- Ну как дела ?
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
- Ну как дела ?
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать...
                                
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать...
Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую же скорость может развить только сапёр, который ошибся...
                                
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78...
                                
У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать...
                                
В травматологию приходит проктолог,у которого рука застряла
в заднице пациента.
Врач глядя на все это,говорит.
- Так вам не ко мне,вам нужно в кукольный театр.
                                
в заднице пациента.
Врач глядя на все это,говорит.
- Так вам не ко мне,вам нужно в кукольный театр.
Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать… Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
                                
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать… Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
- Денег не дам.
- Ну мааам…
- Денег не дам.
- Ну мааам…
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
- Бармен, налей две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
- Чё?
- Мне звонила ваша бабушка.
- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
- Чё?
- Мне звонила ваша бабушка.
На репетиции певец спрашивает у музыкантов:
- Господа, как вам сегодня мой вокал?
- Соответствует, если написать слово раздельно!
- Господа, как вам сегодня мой вокал?
- Соответствует, если написать слово раздельно!
- Моня, придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет...
Сара: - Отлично, с женихом вопрос решён!!!
- Да, почему бы и нет...
Сара: - Отлично, с женихом вопрос решён!!!
– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон!»
- Когда мне пришла смска: «Позвони мне, я не могу найти свой телефон!»
 
             Ирина
				Ирина			 Нина
				Нина			 Зинаида
				Зинаида			 Елена
				Елена			 Светлана
				Светлана			
 Катерина
				Катерина			 Наталия
				Наталия			 
                    

Жалоба на комментарий
Начальники почти все одинаковые. Наш все советовал каждый месяц часть зарплаты инвестировать куда- нибудь. Когда мы озвучили размер нашей зарплаты, страшно удивился, не поверил пока не показали ему расчётку. Другой на профсобрании в ответ на жалобы в работе нашей столовой посоветовал обедать в кафе, оно ведь рядом. Короче сытый голодного не разумеет.
Пока жила в России у меня были хорошие начальники(хозяева бизнеса). Они говорили: Мы понимаем, что ваша работа стоит дороже, но платить больше мы не можем — только что семьи отправили на отдых за границу. Когда я работала в РБ к нам на арендованную площадку(не к нам, а к соседям) приехали ОБЭП и налоговая. Мои работодатели (работала без оформления): Если спросят где мы, так директор в командировке, зам. болеет, а тут все вы всем рулите. Это был последний рабочий день в этой фирме. Я им ответила — я просто посетитель у них. Вечером взяла расчет. Так, что наши работодатели не самые г… внистые из всех.