Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    LMK.M20123 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Irina3 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Irina3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Irina3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    v.yakimenko3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Valentyna3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Любовь9 часов назад
  • Рейтинг 20
    sun75919 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина9 часов назад
  • Рейтинг 20
    лариса9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    chepik5910 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна10 часов назад
  • Рейтинг 50
    lapin.yura201816 часов назад
  • Рейтинг 20
    panasenko.195816 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ерлан16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Г16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga_ol16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    arkat1222 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alubalin822 часа назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №371

2017-03-12 17:00:02
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
183
Мне нравится1
58
Добавить в закладки
23628
58 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 58
OGF
OGF
Рейтинг: 401
2017-03-12 17:06:02
+4

Дождался мальчиков
OGF
OGF
Рейтинг: 401
2017-03-12 17:06:43
+3
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

К старости из сердечных друзей остается один валидол

С виду весь в шоколаде, но стоит принюхаться

С возрастом все больше вспоминаешь и все меньше запоминаешь

— Почему дети отца боятся?
— Так дело мастера боится…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 266203
2017-03-12 21:26:20
+1
Спасибо!
Piligrim
Piligrim
Рейтинг: 588
2017-03-12 17:32:43
+1
Отличный выпуск! Всё понравилось. Спасибо, Главред.
Людмилка
Людмилка
Рейтинг: 4494
2017-03-12 17:57:02
+2
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.
Когда она вернулась, злой муж варил уже шестой пельмень…
evgen
evgen
Рейтинг: 1400
2017-03-12 18:27:41
+2
Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили.
Дело за малым, осталось победить безработных.
evgen
evgen
Рейтинг: 1400
2017-03-12 18:29:11
+1
Директор цирка отсматривает кандидатов. Он замучился и уже лежит на диване, вытянув ноги, а туфли валяются под столом. Скучно, однообразно: фокусники, гимнасты — никто не может его удивить, показать что-то новое. Тут приходит невзрачный мужичок, низкий, худой, и говорит, что может имитировать любое кошачье поведение. Раз и по деревянной стене до потолка мигом как кошка, спрыгнул и имитирует испуг: спину выгнул точь-в-точь как кот и волосы дыбом на загривке встали. Директор в восторге, имитация полная.
— Мы готовы вас взять на любых условиях!
— Спасибо, но я должен предупредить. Я очень давно этим занимаюсь и иногда непроизвольно копирую кошачье поведение.
— Это совершенно нормально, профессия влияет на любого артиста, если он влюблен в свою работу.
— Ну раз это не препятствие — я готов.
— Сейчас я обуюсь и мы пройдем в мой кабинет обсудить условия… БЛИННН! кто-то незаметно навалил мне в туфли!!!
— Я же говорил, что иногда непроизвольно копирую кошачье поведение…
evgen
evgen
Рейтинг: 1400
2017-03-12 18:30:23
+3
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
evgen
evgen
Рейтинг: 1400
2017-03-12 18:31:36
+1
Девочка спрашивает у папы:
— Папа, что означает – рок?
Папа:
— Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
— А как музыка может быть злой?
Папа:
— А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
— Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
— Злой рок, доча, это твоя мама.
evgen
evgen
Рейтинг: 1400
2017-03-12 18:32:41
+3
С 1 января 2017 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
evgen
evgen
Рейтинг: 1400
2017-03-12 18:35:36
+1
Пьяную девушку проще довести до пика удовольствия, чем до дома.
evgen
evgen
Рейтинг: 1400
2017-03-12 18:36:47
+3
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!
evgen
evgen
Рейтинг: 1400
2017-03-12 18:38:23
+4
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
evgen
evgen
Рейтинг: 1400
2017-03-12 18:39:25
+4
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: „Я из Пакистана, я не из Германии!“ Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: „Вы немка?“ Она говорит: „Нет, я из Индии!“ Озадаченный, он спрашивает ее: „А где же немцы?“ Индуска проверяет часы и отвечает: „Так они сейчас работают!“
Комментарий удален
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 58