Дождался мальчиков

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

К старости из сердечных друзей остается один валидол

С виду весь в шоколаде, но стоит принюхаться

С возрастом все больше вспоминаешь и все меньше запоминаешь

— Почему дети отца боятся?
— Так дело мастера боится…

Спасибо!

Отличный выпуск! Всё понравилось. Спасибо, Главред.

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.
Когда она вернулась, злой муж варил уже шестой пельмень…

Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили.
Дело за малым, осталось победить безработных.

Директор цирка отсматривает кандидатов. Он замучился и уже лежит на диване, вытянув ноги, а туфли валяются под столом. Скучно, однообразно: фокусники, гимнасты — никто не может его удивить, показать что-то новое. Тут приходит невзрачный мужичок, низкий, худой, и говорит, что может имитировать любое кошачье поведение. Раз и по деревянной стене до потолка мигом как кошка, спрыгнул и имитирует испуг: спину выгнул точь-в-точь как кот и волосы дыбом на загривке встали. Директор в восторге, имитация полная.
— Мы готовы вас взять на любых условиях!
— Спасибо, но я должен предупредить. Я очень давно этим занимаюсь и иногда непроизвольно копирую кошачье поведение.
— Это совершенно нормально, профессия влияет на любого артиста, если он влюблен в свою работу.
— Ну раз это не препятствие — я готов.
— Сейчас я обуюсь и мы пройдем в мой кабинет обсудить условия… БЛИННН! кто-то незаметно навалил мне в туфли!!!
— Я же говорил, что иногда непроизвольно копирую кошачье поведение…

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Девочка спрашивает у папы:
— Папа, что означает – рок?
Папа:
— Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
— А как музыка может быть злой?
Папа:
— А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
— Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
— Злой рок, доча, это твоя мама.

С 1 января 2017 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Пьяную девушку проще довести до пика удовольствия, чем до дома.

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: „Я из Пакистана, я не из Германии!“ Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: „Вы немка?“ Она говорит: „Нет, я из Индии!“ Озадаченный, он спрашивает ее: „А где же немцы?“ Индуска проверяет часы и отвечает: „Так они сейчас работают!“