Выпуск №3748

2021-10-25 15:06:02

Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Лена, да здесь, скорее всего, опечатка - я тебе говорю, ему 22 года!!!
- Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски...
К ним подходит главный редактор:
- От бабы!... кто про что думает??? Девочки - это-же вообще про собак объявление!...

125

parlos85

Рейтинг: 43835

Мама дочери.
-Доча съешь котлетку за папу.А сейчас за маму!
-Мама,прекрати ,мне 30 лет!
-Не ори на мать!Тридцаь лет ей!А закусывать так и не научилась!

102

parlos85

Рейтинг: 43835

Девочке объснили откуда берутся дети. Приезжает ее папа домой. Она жежит к нему навстречу с криком.
-Ура!Папа приехал! Сперматозоиды привез!

parlos85

Рейтинг: 43835

Ночью,через окно, в комнату женского общежития забрался насильник. Утром, рыдая,кричал.
-Я хочу к маме...

licichka.99

Рейтинг: 264129

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

licichka.99

Рейтинг: 264129

- Ох, и ни фига себе у тебя пузяра! Капец, ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

licichka.99

Рейтинг: 264129

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

licichka.99

Рейтинг: 264129

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё…
Гости притихли…
И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

licichka.99

Рейтинг: 264129

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

- А Василий у нас отвечает за ЖКХ!
- За что?
- За женщин, коньяк, хату!

- Папа, папа, дай денег.
- Наркоманные расходы?

- Ира не танцуй!
- Почему?
- Ира, я сказал!!!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!

- Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
- Я думал, у тебя для этого есть я.
- Нужен был кто-то меньше и слабее.

Вот бывает же так, вроде сделаешь человеку комплимент, по поводу красивых усов - и всё,... больше она с тобой не разговаривает!!!

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится7

484

Добавить в закладки

14871

484 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 14 15 16 17 18 19 20 Последняя

Показаны 241-255 из 484

viktor

Рейтинг: 159143

2021-10-25 16:52:14

+13

Только что какой-то придурок летел по городу 200 км/ч и, главное, наглый такой!
— Еле обогнал его!

viktor

Рейтинг: 159143

2021-10-25 16:57:27

+15

Сидят апостолы и играют в кости. К ним подходит Иисус:
— А мне можно с вами поиграть?
— Ну садись.
Павел кидает — выпадает 11. Петр кидает — выпадает 12. Иисус кидает — выпадает 13.
Петр:
— Давай без твоих еврейских штучек, мы тут на деньги играем!

Irma Denk

Рейтинг: 40468

2021-10-25 18:57:09

aleksander51

Рейтинг: 16950

2021-10-25 17:33:29

+11

:angel: спасибо, что напомнили о первых частных объявлениях в газетах СССР. Первой была «Комсомольская правда». Она для прикола дала объявление 1 апреля «ТРИСТА БАЯНИСТОВ ПОЗДРАВЯТ С ЮБИЛЕЕМ !!!». И народ клюнул — хотели поздравить шефа ИНКОМБАНКА, который гремел в те годы