Выпуск №3748
2021-10-25 15:06:02
Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Лена, да здесь, скорее всего, опечатка - я тебе говорю, ему 22 года!!!
- Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски...
К ним подходит главный редактор:
- От бабы!... кто про что думает??? Девочки - это-же вообще про собак объявление!...
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Лена, да здесь, скорее всего, опечатка - я тебе говорю, ему 22 года!!!
- Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски...
К ним подходит главный редактор:
- От бабы!... кто про что думает??? Девочки - это-же вообще про собак объявление!...
Мама дочери.
-Доча съешь котлетку за папу.А сейчас за маму!
-Мама,прекрати ,мне 30 лет!
-Не ори на мать!Тридцаь лет ей!А закусывать так и не научилась!
-Доча съешь котлетку за папу.А сейчас за маму!
-Мама,прекрати ,мне 30 лет!
-Не ори на мать!Тридцаь лет ей!А закусывать так и не научилась!
Девочке объснили откуда берутся дети. Приезжает ее папа домой. Она жежит к нему навстречу с криком.
-Ура!Папа приехал! Сперматозоиды привез!
-Ура!Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Ночью,через окно, в комнату женского общежития забрался насильник. Утром, рыдая,кричал.
-Я хочу к маме...
-Я хочу к маме...
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
- Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
- Ох, и ни фига себе у тебя пузяра! Капец, ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?
- А вы действительно диетолог?
Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё…
Гости притихли…
И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Жених робко смотрит на неё…
Гости притихли…
И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
Продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
- Ира не танцуй!
- Почему?
- Ира, я сказал!!!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!
- Почему?
- Ира, я сказал!!!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!
- Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
- Я думал, у тебя для этого есть я.
- Нужен был кто-то меньше и слабее.
- Я думал, у тебя для этого есть я.
- Нужен был кто-то меньше и слабее.
— Я за свои слова всегда отвечаю! — воскликнул Мотя Кац.
— Ой, да мы уже привыкли — согласились врачи травмпункта.
///
Жалоба на комментарий
Анекдот, которым Израиль может гордиться
Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: —
Будет ли Третья мировая война? — Да, — ответил генерал. — Примет ли Россия в ней участие? — Да, — снова ответил генерал. Другой офицер спросил: —
Кто будет нашим врагом? Генерал подумал и сказал: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил:
Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и сказал: — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
Послее короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см., а по данным другой — 25 см.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос)))
Володя!
А наиболее точное значение длины члена было дано на основе слов женщин — от 7 до 28 см.