Мама дочери.
-Доча съешь котлетку за папу.А сейчас за маму!
-Мама,прекрати ,мне 30 лет!
-Не ори на мать!Тридцаь лет ей!А закусывать так и не научилась!

Девочке объснили откуда берутся дети. Приезжает ее папа домой. Она жежит к нему навстречу с криком.
-Ура!Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Ночью,через окно, в комнату женского общежития забрался насильник. Утром, рыдая,кричал.
-Я хочу к маме...

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хи-хи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

- Ох, и ни фига себе у тебя пузяра! Капец, ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё…
Гости притихли…
И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.