Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3738
2021-10-20 15:00:44
Роддом.
Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...
Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...
Мужики, не обсуждайте килограммы и годы окружающих вас женщин. В противном случае они начнут обсуждать ваши сантиметры.
Женщина жалуется подруге:
– Ничего не могу понять. Целый день под окнами ходят какие-то мужчины, свистят, потом поднимают руку с согнутой кистью, муж им кивает, и они уходят.
– Чего же тут непонятного? Они спрашивают: «Кобра дома?» Муж отвечает: «Дома».
– Ничего не могу понять. Целый день под окнами ходят какие-то мужчины, свистят, потом поднимают руку с согнутой кистью, муж им кивает, и они уходят.
– Чего же тут непонятного? Они спрашивают: «Кобра дома?» Муж отвечает: «Дома».
Петька интересуется у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
Профессор: Какие наружные части тела обладают наибольшей твердостью?
Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.
Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!
Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.
Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!
Приходит к врачу мужчина с огромным животом. Врач:
— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.
— Да, а что?
— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.
— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.
— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.
— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.
— Да, а что?
— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.
— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.
— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.
Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?
На необитаемом острове трое потерпевших кораблекрушение: 20-летний, 40-летний и 70-летний мужчины. Они осматриваются по сторонам и видят, что на соседнем островке — голая девушка. 20-летний прыгает в море и кричит: «Плывем к ней!»
40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».
40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
— Да понял я, Сарочка! Это не ты котлеты пересолила! Это я — свинья неблагодарная!!!
///
— Зяма, шо то у меня голова опять заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь?
Жалоба на комментарий
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся...
///
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
— Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир!
///
— Вы женаты?
— Да, но не очень...
///
— Увы, Соломон, в этой стране делается всё только ради одного пиара...
— Григорий, Вы букву «Д» пропустили!
///
Приближение зрелой юности — это когда игривый вопрос женщины: «Чем я могу Вас отблагодарить?» — вызывает чувство легкой паники...
— Лев Ефимович, а правда, шо если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. А почему, пятница должна быть исключением?
///
— Мотя, включите воображение. Представьте, шо Вы лежите помежду дамой своей мечты и геем. К кому Вы повернетесь спиной?
Вы знаете, сегодня я понял, шо таки со мной не совсем порядок, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.....
///
Без шуток: недавно одно несовершеннолетнее чудо, ознакомившись с «Войной и миром» и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», всерьёз задалось вопросом, откуда у него принтер?
Пенсионный фонд хотел признать пожелания
— МОНЯ, У ВАС ТАКИЕ КРАСИВЫЕ ДЕТИ! — ЦИЛИЧКА, МОГУ ПОДЕЛИТЬСЯ СЕМЕНАМИ...
///