Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3738
2021-10-20 15:00:44
Роддом.
Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...
Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...
Мужики, не обсуждайте килограммы и годы окружающих вас женщин. В противном случае они начнут обсуждать ваши сантиметры.
Женщина жалуется подруге:
– Ничего не могу понять. Целый день под окнами ходят какие-то мужчины, свистят, потом поднимают руку с согнутой кистью, муж им кивает, и они уходят.
– Чего же тут непонятного? Они спрашивают: «Кобра дома?» Муж отвечает: «Дома».
– Ничего не могу понять. Целый день под окнами ходят какие-то мужчины, свистят, потом поднимают руку с согнутой кистью, муж им кивает, и они уходят.
– Чего же тут непонятного? Они спрашивают: «Кобра дома?» Муж отвечает: «Дома».
Петька интересуется у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька...
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
Профессор: Какие наружные части тела обладают наибольшей твердостью?
Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.
Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!
Студентка: …Мне бы не хотелось отвечать на этот вопрос.
Профессор: А Вы, однако, оптимистка. Кончики ногтей!
Приходит к врачу мужчина с огромным животом. Врач:
— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.
— Да, а что?
— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.
— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.
— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.
— Милейший, Вы, по-видимому, большой любитель пива.
— Да, а что?
— Нижнюю долю правого легкого придется удалить.
— Да вы что, профессор! У меня легкие всегда были в порядке.
— Ну, легкие у Вас и сейчас приличные, но вот печень уже не помещается и вытесняет легкое.
Если очень полная женщина простудилась, то этично ли желать ей поправиться?
На необитаемом острове трое потерпевших кораблекрушение: 20-летний, 40-летний и 70-летний мужчины. Они осматриваются по сторонам и видят, что на соседнем островке — голая девушка. 20-летний прыгает в море и кричит: «Плывем к ней!»
40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».
40-летний говорит: «Надежней все-таки построить плот». 70-летний замечает: «А зачем? И так все хорошо видно».
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Так и есть. Спасибо!
Жалоба на комментарий
— Вот хорошо табе, Софа… Твой Моня налево не ходит..
— Ой, та он и направо-то не может...
///
Сара Соломоновна — женщина хоть куда. Хоть туда, хоть сюда. В зависимости от определённых обстоятельств. Какие на данный момент обстоятельства, туда и движется обычно Сара Соломоновна. А вообще Сара Соломоновна натура романтичная, любит помечтать и повспоминать позитивные моменты прошлого. В частности, к позитивным моментам Сара Соломоновна относит анекдоты из своей коллекции, которые она собирает на протяжении всей своей жизни. С некоторыми из них мы познакомимся прямо сейчас. Поехали!
Разъярённая Сара кричит своему мужу Изе:
Одесса!
Тетя Галя!
Спасибо, приятно!
Живешь в сверхдержаве — сверхдержись!
///
Игорь! Рад.что понравилось!
— Азочка, вы таки женщина, хватит о политике… Давайте за секс поговорим!
— Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится на земле все это бл@дство?
///