Выпуск №3735
2021-10-19 06:05:47
К мужчине пришли гости.
Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну.
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну.
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
Мужик решил порадовать жену и детей пельменями, купил мяса. Домой
приходит, стал искать мясорубку нигде нет, пошел попросить у соседки,
идёт и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она скажет зачем, я скажу
фарш намолоть пельмени сделаю, она скажет давай помогу, а я мужик с
ленцой соглашусь, ну сделаем мы пельмени, придется ее угостить,
без бутылки не обойдется. Ну выпьем мы она приставать начнет, а я мужик
горячий не выдержу. Ну ляжем мы в постель, а тут жена приходит с работы,
что будет……скандал, ругань, наверно до развода дойдет. Итог: жена без
мужа, дети без отца, мне алименты. В это время постучал к соседке, она
ему открывает дверь, он на нее смотрит и говорит: ДА ПОШЛА ТЫ НА Х** СО
СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!
приходит, стал искать мясорубку нигде нет, пошел попросить у соседки,
идёт и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она скажет зачем, я скажу
фарш намолоть пельмени сделаю, она скажет давай помогу, а я мужик с
ленцой соглашусь, ну сделаем мы пельмени, придется ее угостить,
без бутылки не обойдется. Ну выпьем мы она приставать начнет, а я мужик
горячий не выдержу. Ну ляжем мы в постель, а тут жена приходит с работы,
что будет……скандал, ругань, наверно до развода дойдет. Итог: жена без
мужа, дети без отца, мне алименты. В это время постучал к соседке, она
ему открывает дверь, он на нее смотрит и говорит: ДА ПОШЛА ТЫ НА Х** СО
СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитель смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня за**али! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х**! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Жалоба на комментарий
Цикличность в истории медицины
До Рождества Христова: На, съешь этот корешок.
Средневековье: Этот корень — языческое снадобье. Произнеси вот эту молитву.
XVIII век: Молитва — это предрассудок. Выпей лучше эту микстуру.
XIX век: Эта микстура — шарлатанство. Проглоти-ка эти чудесные пилюли.
XX век: Эти пилюли неэффективны. Прими-ка лучше этот сильный антибиотик.
Нач. XXI века: Этот антибиотик искусственный. На, съешь этот натуральный корешок…
Источник: http://www.geneforums.com/topic608.html
Не смогла пройти мимо этих шедевральных строк!)))
Перлы из песен звёзд отечественной эстрады в коллекции Перлы.ру.
В этой подборке собраны самые, на мой взгляд, смешные и нелепые фразы из популярных песен отечественных исполнителей популярной музыки, или проще говоря — попсы.
1) «Песня про Гагарина» (слова В. Бокова):
«Простой смоленский паренёк,
Сын столяра и плотника...»
2) Игорь Корнелюк — Так и надо
«Висит в киоске журнал,
Я на обложке узнал
Лица знакомый овал...»
3) «Любэ» — Самоволочка
«Будет лентой пулемётною
Красоваться поцелуй...»
4) О. Газманов — Закрой мои глаза
«Я накрою твои глаза холодной кожей рук...»
и там же
«Под кожей рук дрожат глаза...»
5) О. Газманов — На заре
«И ноздрями землю втяну,
На заре, устав от любви.»
6) М. Распутина — Прости Меня Любовь
«Я помню гладиолусы,
Что ты вплетал мне в волосы.»
7) Жасмин — Не говори мне
«И глаза, и губы
Завязали туго
Мы ниточкой одной...»
8) «Дискотека Авария» — Если хочешь остаться
«То ли это ветерок твои губы колышет...»
9) Vlad Pepel — Любовь-наоборот
«Я целую тебя в рот,
ты меня — наоборот.»
10) «Премьер-министр» — Два бриллианта
«У неё глаза — два брильянта в три карата,
Локоны её — я схожу с ума, ребята!
Губки у неё — створки две в ворота рая
И вообще она вся такая-растакая!»
11) «Корни» — Ты узнаешь её
«И её изумрудные брови
Колосятся под знаком луны»
12) «Звери» — До скорой встречи
«И очень скоро, ещё минута и доверяю...
И мухоморы, конечно, круто, но тоже вряд ли...»
13) Ева Польна — Je T'aime
«Стоя на полпути
Не прекращай движения!»
14) Frequenz — Синие розы
«Когда смотрел я на тебя, всё любовался,
И в глазах твоих одних я убиваюсь»
и ещё от-туда же:
«А ты не знал, что таких роз не везде достать».
15) Гуф — Легко ли быть молодым
«Я на седьмом этаже.
Это как шестой,
но на один повыше...»
16) Иван Кучин — В таверне
«И твоя раскосая улыбка
в бархатном купается вине»
17) Игорь Крестовский — На переходе
«Мы стоим на переходе
из меня любовь выходит.
Я гляжу прицельно мимо,
На лице тупая мина».
18) Ирина Шведова — Хочу в круиз
«Хочу туда, где ездят на верблюде
И от любви качает теплоход...»
19) «Танцы минус» — Мы из Ленинграда
«Ты где-то рядом и думать не надо зачем,
Зачем наблюдаем за чем-то там в небе затем».
20) Гарик Кричевский — Под Стук Колёс
«Свистит гудок у машиниста,
Играя на мою печаль».
21) «Пропаганда» — Quanto Costa
«Ты спроси у лифта стоя,
сколько твоё сердце стоит...»
22) «Вирус» — Полёт
«Я вдыхаю твои ароматы
Тонких ног на моей одежде»
23) «Шпильки» – Маленькая штучка
«Он прилип ко мне как колючка
Прицепился он словно клещ,
Но его маленькая штучка
Самая лучшая в мире вещь!»
24) Света — Твои глаза
«Скоро я улечу,
Ну а пока меня на троне
Греют мои глаза,
Руку держа в своей ладони...»
25) «Мельница» — Полнолуние
«Верной я навеки стану,
Тайну раздели со мной.
Ты, Луна — отец шаману,
Мне — приходишься сестрой».
26) Группа «Мин Нет» — Мин Нет
«Выйдет кто-то из кустов,
вынет что-то из штанов
и под круглой луной
вдруг погонится за мной!»
И, как говорится, на закуску хотя и группа и не попсовая, а из разряда «монстров отечественного рока», но фраза так запала мне в душу… что кушать не могу…
27) «ДДТ» — Расстреляли рассветами«Вот и кончился бал,
я последнее в брюки заправил...»
Автор: Alex Webber
Восемнадцать мне уже, ты целуй меня везде… дождалась
Точно! Что -то не занесли в этот список перлов.)))))
Тихий классический ужас! Люблю и знаю русский романс и песню. Поэтому последние 20 лет НИЧЕгО нового не знаю и не тянет. Ваша подборка только подтверждает это мое бездействие.
Ваша подборка только подтверждает это мое бездействие.
моё — тоже!))
Везде свои «люди»
АЛЬПИНИСТЫ