Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Надежда4 часа назад
  • Рейтинг 100
    sergey_nazinyan4 часа назад
  • Рейтинг 20
    Qu10 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Ольга16 часов назад
  • Рейтинг 100
    Aleona116 часов назад
  • Рейтинг 20
    Resahh16 часов назад
  • 2 первых друга
    Галина16 часов назад
  • Рейтинг 100
    Masya22 часа назад
  • Рейтинг 100
    oxana.tartacheva22 часа назад
  • Рейтинг 100
    Olgd22 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Agidel22 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Зинаида22 часа назад
  • Рейтинг 50
    jtalandiene22 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    kotya16161 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роман1 день назад
  • Рейтинг 50
    Masya1 день назад
  • Рейтинг 20
    Masya1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bugaeva-galina771 день назад
  • Рейтинг 100
    Илья1 день назад
  • Рейтинг 20
    Людмила1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред

Выпуск №3735

2021-10-19 06:05:47
К мужчине пришли гости.
Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
74
Irma Denk
Рейтинг: 40351
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
89
Irma Denk
Рейтинг: 40351
Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну.
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
91
Jasmin
Рейтинг: 45483
Мужик решил порадовать жену и детей пельменями, купил мяса. Домой
приходит, стал искать мясорубку нигде нет, пошел попросить у соседки,
идёт и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она скажет зачем, я скажу
фарш намолоть пельмени сделаю, она скажет давай помогу, а я мужик с
ленцой соглашусь, ну сделаем мы пельмени, придется ее угостить,
без бутылки не обойдется. Ну выпьем мы она приставать начнет, а я мужик
горячий не выдержу. Ну ляжем мы в постель, а тут жена приходит с работы,
что будет……скандал, ругань, наверно до развода дойдет. Итог: жена без
мужа, дети без отца, мне алименты. В это время постучал к соседке, она
ему открывает дверь, он на нее смотрит и говорит: ДА ПОШЛА ТЫ НА Х** СО
СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!
65
Jasmin
Рейтинг: 45483
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитель смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня за**али! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х**! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
75
Jasmin
Рейтинг: 45483
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
92
Мне нравится10
307
Добавить в закладки
12401
307 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 307
Tata
Tata
Рейтинг: 283939
2021-10-19 06:08:25
+27

Tata
Tata
Рейтинг: 283939
2021-10-19 06:09:03
+20

Tata
Tata
Рейтинг: 283939
2021-10-19 06:09:50
+21

Tata
Tata
Рейтинг: 283939
2021-10-19 06:10:24
+21

Tata
Tata
Рейтинг: 283939
2021-10-19 06:10:50
+26

Tata
Tata
Рейтинг: 283939
2021-10-19 06:11:14
+23

Tata
Tata
Рейтинг: 283939
2021-10-19 06:11:37
+27

Tata
Tata
Рейтинг: 283939
2021-10-19 06:15:06
+23

Tata
Tata
Рейтинг: 283939
2021-10-19 06:16:40
+19

Алёна
Алёна
Рейтинг: 20297
2021-10-19 09:18:39
+18

Tata
Tata
Рейтинг: 283939
2021-10-19 09:48:42
+7

Чувствуется — вы в теме!

Irma Denk
Irma Denk
Рейтинг: 40351
2021-10-19 10:12:17
+10

Умеем и  моГЁм!)))))))

Любовь
Любовь
Рейтинг: 1830
2021-10-19 12:40:00
+5

Я так думаю наоборот. 

familymd28
familymd28
Рейтинг: 5947
2021-10-20 00:00:04
0

А какая женщина стоит за спиной неуспешного мужика?

familymd28
familymd28
Рейтинг: 5947
2021-10-19 23:57:40
0

В этом предложении слова: приобретать колерованную краску- лишние.

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 307