Выпуск №3735
2021-10-19 06:05:47
К мужчине пришли гости.
Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну.
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну.
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
Мужик решил порадовать жену и детей пельменями, купил мяса. Домой
приходит, стал искать мясорубку нигде нет, пошел попросить у соседки,
идёт и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она скажет зачем, я скажу
фарш намолоть пельмени сделаю, она скажет давай помогу, а я мужик с
ленцой соглашусь, ну сделаем мы пельмени, придется ее угостить,
без бутылки не обойдется. Ну выпьем мы она приставать начнет, а я мужик
горячий не выдержу. Ну ляжем мы в постель, а тут жена приходит с работы,
что будет……скандал, ругань, наверно до развода дойдет. Итог: жена без
мужа, дети без отца, мне алименты. В это время постучал к соседке, она
ему открывает дверь, он на нее смотрит и говорит: ДА ПОШЛА ТЫ НА Х** СО
СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!
приходит, стал искать мясорубку нигде нет, пошел попросить у соседки,
идёт и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она скажет зачем, я скажу
фарш намолоть пельмени сделаю, она скажет давай помогу, а я мужик с
ленцой соглашусь, ну сделаем мы пельмени, придется ее угостить,
без бутылки не обойдется. Ну выпьем мы она приставать начнет, а я мужик
горячий не выдержу. Ну ляжем мы в постель, а тут жена приходит с работы,
что будет……скандал, ругань, наверно до развода дойдет. Итог: жена без
мужа, дети без отца, мне алименты. В это время постучал к соседке, она
ему открывает дверь, он на нее смотрит и говорит: ДА ПОШЛА ТЫ НА Х** СО
СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитель смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня за**али! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х**! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Вы что, серьёзно считаете себе позволительным указывать мне, как мне следует поступать, совершенно меня не зная? Это во-первых. Во вторых: почему вы ассоциируете меня с теми материалами, которые я выложила? И в-третьих: должна вас огорчить- ну нет у меня врагов, как-то не удосужилась ими обзавестись в силу своего характера. Так что при всём своем желании мне проблематично следовать так поступать, как вы мне изволили посоветовать. И знаете, то, что во благо вам, для других может оказаться просто не совсем приемлимым. Так что поосторожней с советами, особенно для людей, которых вы не знаете совершенно.
Жалоба на комментарий
Прошу извинить и забыть. Я с дамами стараюсь не связываться. А на этом форуме- ни с кем. Но зла в Вас хватает. Перехожу на другую сторону улицы.
Вы меня ничем не обидели, чтобы извиняться, но в любом случае- благодарю вас. После выхода на пенсию, уже на протяжении чуть более 10лет у меня только один начальник, который может мне указывать, как мне поступать.ЭТО - ГОСПОДЬ БОГ. Это — для ясности картины, а то у меня сложилось мнение, что Вы меня не совсем правильно поняли, и вас задели мои слова. Ничем не хотела Вас задеть или уж тем паче обидеть.Это — не мой уровень. Закон бумеранга уважаю.
По поводу зла — рассмешили! Правда!!! Если Вы считаете, что разъяснить свою позицию в корректной форме это зло… Ну, что ж, людям свойственно заблуждаться. А вообще, когда Вы в человеке видите какую-то негативную черту, то это ваша черта, а не его. Нам трудно признавать в себе наличие таких черт, нам приятнее осознавать, что мы белые и пушистые, а все вокруг бяки. И поэтому свою черту, запрятанную оооочень глубоко и надежно от самих себя, мы проецируем на других людей. Так ведь проще. Это азы психологии и психосоматики. А так как я этим занимаюсь, поверьте, я знаю о чем говорю.
Всех Вам благ! Скорейшего выздоровления Вашей супруге.
«То на любовь мою в ответ Ты опустила вежды- О жизнь! о лес! о солнца свет! О юность! о надежды! « Алексей Толстой.
Музыка романса: Чайковский
а потом прошлангую :)
В таком ответе проявляются светлые качества человека: незлобивость , понятие другого, юмор, дружелюбность.