Выпуск №3725
2021-10-14 06:05:57
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа.
На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно.
На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно.
На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
- Дорогая, чем от тебя так восхитительно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
- Говорят, ты женился?
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.
Молодцы! Нашли выход...
Жалоба на комментарий
В новогодние праздники торговые центры забиты до отказа. Мы с мужем решили не отставать от толпы и ломанулись в IKEA. Заглянули в их столовку, стоим и ищем место, куда бы уткнуться поесть. Мимо проходит отец, крепко держа сына за руку, и говорит: «Так, держись рядом, блин! Шаг влево, шаг вправо — и ты сирота». Восхитительный стиль воспитания.
Мою дочу утром трудно быстро и без истерик разбудить. Решение нашлось случайно. Сильно устал и, чтобы не проспать, поставил будильник на мобилке. Как же я удивился в итоге. Утром будильник сработал, дочка побежала к нему и принесла его мне. Теперь я каждое утро делаю вид, что сплю, а доча бежит меня будить. Я ей говорю, что чуть не проспал, а она, такая молодец, разбудила. Всем послушных детей!
Какая отличная идея, должно сработать)
У нас не было такой проблемы, дочь можно было разбудить хоть в пять утра, но вечером она ложилась спать, как штык, в половине девятого. Сын как — то сам регулировал свой сон, но просыпался, если нужно быстро.)))
А мой… Однажды зимой веду его в садик. Ему 3,5 года. Вокруг — зима, снег, ещё темно… Иду, что-то ему рассказываю… а он не отвечает: СПИТ! Самым настоящим образом — СПИТ!!! Впервые тогда увидела, КАК можно спать на ходу...
Вот это организм!!! на автоматизме работает.))) А как сейчас?))
Это были чудеса организма. Впервые с таким явлением столкнулась...
Сейчас? Сейчас ему пошел тридцать третий год. На ходу спать перестал!)))))
Взрослый мальчик.)) Нашему ещё несколько лет до века Христа.))
Году эдак в 2006-м занесло нас с мужем в Берлин. Я беременная была, сладкого захотелось ужасно. Заходим в кафе и, судорожно наскребая в памяти немецкие слова, пытаемся объяснить, что нам нужен торт «Черный лес». Продавщица очень внимательно выслушивает нас, задает по-немецки уточняющие вопросы. Вдруг распахивается дверь, входит огромный мужчина с картонной коробкой и говорит на чистейшем русском: «Галя, прими товар!» Вот это был полный разрыв шаблона.
Я в 2005 поехала в гости в Германию. Пошли с родственником в огромный магазин, (я хотела им подарить пылесос, у них сломался, а чинить там очень, очень дорого). Выбрали, встали в очередь в кассу. Сзади разговаривают по русски, впереди тоже. Подходим к кассе, родственник недавно в Германии, знает язык ещё не очень, пытается наладить диалог насчёт характеристик пылесоса, кассирша как-то пытается прочитать в инструкции, не выдерживает и говорит по телефону: — «Борис, подойди сюда, нужно с пылесосом разобраться». Я поворачиваюсь к русскоязычной очереди и спрашиваю, когда же мы снова Берлин взяли? Хочешь жить в Германии, учи русский, сказала мне кассирша.