Выпуск №3725
2021-10-14 06:05:57
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа.
На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно.
На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно.
На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
- Дорогая, чем от тебя так восхитительно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе их не дарил!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
- Говорят, ты женился?
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.
А в рисунках уже чувствуется рука художника. Не душите его талант!
Жалоба на комментарий
Контролирую время пользования телефоном двух своих дочек. 2 часа в день работают все приложения, после 10 вечера с помощью «родительского контроля» все отключается, остаются только звонки и WhatsApp. Дети бастуют и сильно возмущаются: «Папа, это нечестно! Ты сам иногда сидишь в телефоне, и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!» Я посмеялся и спросил: «Вы хотите справедливости, прямо чтобы все как у папы?» Дети хором: «Да!» «Хорошо», — сказал я и забрал у них телефоны. «Отдам, когда вам будет по 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон»
Сказала дочери, что уши краснеют, если человек врет. Теперь она прикрывает уши, когда говорит неправду. Ей уже 7 лет, а этот прием все еще работает
Еду в автобусе, девочка лет пяти орет на весь автобус: «Хочу Пегаса!» А мама ей просто говорит: «Сейчас сниму, как ты ревешь, и выложу в интернет». Суровое воспитание.
Когда мне было 5 лет, я впервые осознанно попал на УЗИ. Когда я увидел на экране кишечник, я подумал, что это червь, и испугался. Спросил у мамы, а она, тролль 90-го уровня, взяла да и подтвердила, добавив, что появился он из-за конфет, чипсиков и телевизора. Я тогда едва не поседел от этой новости, еще 2 недели питался исключительно кашками и не смотрел телик
Сидела на лавке в парке и увидела такую картину. Передо мной пролетела женщина на электросамокате, а ее пыталась догнать маленькая девочка, которая все время кричала: «Стой! Я не успеваю за тобой!» Потом мама остановилась, подождала ребенка и сказала: «Вот, теперь ты знаешь, как я себя чувствую, когда ты катаешься на своем самокате и мне приходится бегать. Надеюсь, ты так больше делать не будешь».
Нам с 3-летним сыном нужно было сходить в больницу на прививку. Всю дорогу он переживал из-за этого почти до слез. И вот мы приходим, а медсестра тихо сообщает, что сегодня ему предстоит даже не одна, а целых 5 прививок. Тогда я поворачиваюсь к сыну и, широко улыбаясь, говорю: «Хорошие новости! Они придумали, как разделить ту 1 большую прививку на 5 маленьких, чтобы это не было так больно!» Вы бы видели облегчение на его лице. Он перестал зажиматься и полностью расслабился. Когда ему сделали первый укол, он даже улыбнулся и сказал: «Это правда! Маленькие уколы делать не больно!»
отличный ход!
А разве можно сразу столько прививок?!