Дни рождения пользователей
Елена 
Елена 
Маргарита 
Tatian Выпуск №3724
2021-10-13 15:00:56
- Сёма, хотел у тебя спросить...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
На приёме в частной поликлинике:
- У меня болит, если вот здесь надавить.
- А если не давить, то не болит?
- Да вроде нет...
- Вот и не давите! С вас 1500 рублей
- У меня болит, если вот здесь надавить.
- А если не давить, то не болит?
- Да вроде нет...
- Вот и не давите! С вас 1500 рублей
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь! - встать! - лечь! - встать! Подходит полковник к прапорщику и говорит: - ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь! - встать! - лечь! - встать!
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь! - встать! - лечь! - встать!
Мама с 5ти летним сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
- А у меня жена похоже телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
Когда я пришел домой в пятницу с работы, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и поехал с ночевой на рыбалку.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и поехал с ночевой на рыбалку.
Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…
У порога, как водится, встречает жену:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
- Ик-кк… Не понял...
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
У порога, как водится, встречает жену:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
- Ик-кк… Не понял...
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Письмо Деду Морозу.
- Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.
Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!
- Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.
Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...
Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Просто разговор в Одесском трамвае:
Жалоба на комментарий
— Почему евреи богаты?
— Потому что в их детских сказках нет ни Емели и щуки, ни скатерти-самобранки.
***
— Ребе, шо такое альтернатива?
— Сарочка, ты, говорят, замуж вышла?
— Ой, та стрельнула глазками… Не бросать же ж раненым...
Вспомнилось...
Идет международный конгресс, посвящённый вопросам антисемитизма. Выступает представитель африканского племени нгору.
В воду, на незнакомом пляже, надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена...
Редкие сволочи встречаются все чаще.
***
Так хочется мороженого,
а послать — некого.
Вернее есть кого,
но не за мороженым...
Совет от старого Герша.
«При наличии острого языка таки желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки"
***
Бедолаги — мужики… Встретят женщину своей мечты. А потом не знают, как скрыть ее от жены.
Недавно посетил доктора...
Скульптура лошади, которая простирается более чем 200 метров в Caerphilly, Южный Уэльс.
Таня! Они смотрятся лучше, чем некоторые семейные пары.