Фаина Раневская о старости.

Старость это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я всё живу. Бирма и та умерла, а уж от неё я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

* * *

Старая харя не стала моей трагедией в двадцать два года я уже гримировалась старухой и привыкла, и полюбила старух моих в ролях. А недавно написала моей сверстнице: Старухи, я любила вас, будьте бдительны!

* * *

Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!

* * *

Сегодня ночью думала о том, что самое страшное это когда человек принадлежит не себе, а своему распаду.

* * *

Мысли тянутся к началу жизни значит, жизнь подходит к концу.

* * *

Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: Я начала душиться только в старости.

* * *

Еду в Ленинград. На свидание. Накануне сходила в парикмахерскую. Посмотрелась в зеркало всё в порядке. Волнуюсь, как пройдёт встреча. Настроение хорошее. И купе отличное, СВ, я одна. В дверь постучали.

Да, да!

Проводница:

Чай будете?

Пожалуй Принесите стаканчик, улыбнулась я.

Проводница прикрыла дверь, и я слышу её крик на весь коридор:

Нюся, дай чай старухе!

Всё. И куда я, дура, собралась, на что надеялась?! Нельзя ли повернуть поезд обратно?

* * *

В шестьдесят лет мне уже не казалось, что жизнь кончена, и, когда седой как лунь театровед сказал: Дай Бог каждой женщине вашего возраста выглядеть так, как вы, спросила игриво:

А сколько вы мне можете дать?

Ну, не знаю, лет семьдесят, не больше.

От удивления я застыла с выпученными глазами и с тех пор никогда не кокетничаю возрастом.

* * *

В Театре имени Моссовета с огромным успехом шёл спектакль Дальше тишина. Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошёл зритель и спросил:

Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет?

В субботу будет сто пятнадцать, тут же ответила актриса.

Поклонник обмер от восторга и сказал:

В такие годы и так играть!

* * *

Одиноко. Смертная тоска. Мне восемьдесят один год

* * *

Ничто так не даёт понять и ощутить своего одиночества, как когда некому рассказать сон.

* * *

Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник домашний клозет.

* * *

Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли её немудрящее имущество, помогли расставить и разложить всё по местам и собрались уходить. Вдруг она заголосила:

Боже мой, где мои похоронные принадлежности?! Куда вы положили мои похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, они могут понадобиться в любую минуту!

Все стали искать эти похоронные принадлежности, не совсем понимая, что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила:

Слава богу, нашла!

И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.

* * *

В старости главное чувство достоинства, а его меня лишили.

* * *

Старость это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

* * *

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

* * *

Старость это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

* * *

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.

* * *

Как-то в присутствии Раневской начали ругать современную молодёжь.

Вы правы, согласилась актриса, сегодняшняя молодёжь ужасна.

И после паузы добавила:

Но ещё хуже то, что мы не принадлежим к ней.

Фаина Раневская

Мама :

— Софа, уже подумай за тех, кто будет носить тебе на руках! Не ешь на ночь!

***

Фима :
— Алло, Цилечка, чем занимашься?
— Та так, ничем… Песца откармливаю. Будет полный!

— А вы знаете, Фирочка, шо мужчины кондукторы таки очень хороши в постели?

Одесса, семья:

«Фима, а где мой велотренажёр?»
«Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия, шо ты таки уезжаешь....»

***

Одессит показывает дачу, которую продаёт супружеской паре:
— Давайте поступим так: Вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.

— Семён Маркович, можно ли у нас прожить на одну пенсию?

— Можно, Яша, но это будет плохой день.

***

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 75 лет живёт,
затаив дыхание.

-Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.

-Да мы и намазываем.
-Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте...

***

Я ПОЕХАЛ В МАГАЗИН алкоголя сегодня вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.