Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

Беседуют двое приятелей:
— У моей жены нет никаких способностей.
— Завидую!  А моя на все способна)

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой.  На вопрос, что это такое и зачем, ответил:
— «Эти мне нравятся.  А эти ходят».

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

Супер!

— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает.  Но я не знаю, как им помочь)

— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Так за выражения меня на второй год и оставили!

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.  Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу же обратно полез.  Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.  А тот опять на гору лезет!  Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня столкнул!!!

— Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
— Передай шефу, что хорошего сотрудника днём с огнём не найти)

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?… Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар.  А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.  К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение.  А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно):
— О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира.   Может, он сможет…… Программист:
— А че ж они, блин, ночью не играют?!

— У меня вчера жена перекрасилась в блондинку.
— Ну и что?
— Закатила вечером скандал: откуда на подушке тёмные волосы!

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф.  Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели)

Браво, Виктор!

   Парень, ты в стрессе. Она не приехала к тебе, она от тебя бежит...