УСТАМИ МЛАДЕНЦА…

На остановке в маршрутку садится мама с маленьким (5 лет) мальчиком. Он рассказывал на всю маршрутку про свои машинки, пока мы не проехали мимо роддома.
Диалог:
— Мама, это роддом?
— Да.
— Мам, я так скучаю по роддому!
— Ты снова хочешь родиться?
Мальчик явно заинтересовался:
— А ты сможешь?
— Нет, сынок, второй раз я тебя родить не смогу, ты уже очень большой!
Тут ребёнок с умоляющим выражением лица, чуть не плача, выдает:
— Мам, ну, ты меня хоть вырастить меня сможешь?!
Хохотали все! А малыш, отвернувшись к окну, недовольно ответил:

— Ничего смешного, между прочим!!!

Автобус забит битком — комару не пролететь.

И среди всей этой толчеи весьма внушительных габаритов кондукторша.

Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла!..

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:

-Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!. .
-Люди! Ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

  Интересно, он в свой маршрут попал?

Об этом он не думал! Главное — не упасть! 

    С учётом подобных ситуаций начали выпускать автобусы с закреплёнными отдельными и одноместными решёточными вертикальными кабинами/клетками... 

Вы шутите? 

Правда?! Специально для пьяных?! Никогда бы не могла такое даже представить...

Не лучший образец толерантности, по-моему.

ЧЕМУ НАУЧИЛИ!..

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним. Барбос все команды знал.

Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике?!

Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили:

-Зачем тапки-то хозяйские своровали?

Воры сказали:

-Он достал своими тапками! В зубах носит, носом тыкается. Пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся.

?

??

ЭФФЕКТ МОНРО ПО-НАШЕМУ

В маршрутку (свободных мест нет!) заходит девушка. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю.

При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее заднюю часть в стрингах.

Реакция пассажиров разная. Мужики с интересом смотрят. Одна бабулька отворачивается, произнося:

-Тьфу!

Парень, уже заплативший за проезд, снова достает деньги и говорит:

-Девушка, передайте, пожалуйста, ещё.

  Непорядок в туалете (одежде)?  Ни хрена  -  женская хитрость, «крючок» для голодных мужиков.

  Во 1-х. Это не маршрутка. Во 2-х. Ночь девушка провела не дома. В 3-х. Она куда-то опаздывала и потому одевалась торопливо. В 3-х. Стринги и ж-па плохо различимы...

Однажды к нам в сотовую связь зашли два француза с русской переводчицей.

Я был молод и полон энергии. Они интересовались тарифами, были вопросы про роуминг и звонки в другие страны…

Ребята были в приподнятом настроении. Все были на позитиве, и в какой-то момент мне взбрело в голову произнести фразу из песни LADYMARMALADE.

Я посчитал, что песня весьма знаменита и это поможет установить контакт. Но, естественно, перевод текста мне был неизвестен. На ломанном французском я выдал: -Как там у вас?.. Вуле ву куше авек муа? (Voulez-vous coucher avec moi?)В следующую секунду я поднял голову и посмотрел на молодых людей… Они — на меня… Неловкое молчание...

И они вместе с переводчицей начинают смеяться во весь голос… До слёз! Я вспотел, покраснел от стыда и непонимания… Почему они так смеются?!

На что переводчица, растекаясь в милой улыбке, мне сказала:

— Вы только что предложили им переспать с вами!

«ОТЛИЧНО» ПО ПРЕДМЕТУ

Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток. И так целый день.

В общем, сами они сходили в лоток пару раз.

Теперь ночью я просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат.

Они усвоили, что если хочешь в туалет — проси тётю, она отнесёт.

ЛУЧШАЯ!!!

Счастливой владелице суки, ставшей «лучшим представителем породы» на областной собачьей выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала:

-Поздравляю! Вы — лучшая сука области! Та ответила:

-Спасибо! Пойду мужа обрадую.