Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, лица у них довольные))

На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать две вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — то, о чем ты подумала увеличивается только в три с половиной раза))

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету….
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету…

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого…
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
— Чё стоим!? Кого ждем!?..

+++!!!)))

Если у шейха с утра плохое настроение — значит.он не с той жены встал.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу.

Невесты — в наших сердцах!
Жены — в наших печенках.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я торможу, то они смеются, приговаривая: «Сделано в Китае».

— А ты был в Крыму?
— Был.но это было очень давно.уже ничего не помню
— Что.совсем ничего?
-Совсем. Понимаешь.туда я ехал в папе.а оттуда возвращался в маме

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…
— Почему ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

Письмо, найденное в бутылке посреди океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»

Поколение, которое заряжало банки с водой перед телевизором, не имеет права осуждать молодежь, которая ловит покемонов!

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи, всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.