Выпуск №366

Дни рождения пользователей

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!

67
Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!
87
- Раньше я жил один и все мои вещи, как попало, валялись на своих местах. Теперь я женат и все мои вещи аккуратно, и красиво лежат неизвестно где!
116
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!
100
- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А, может, что-нибудь покрепче?
- Ну, положи два пакетика, пожалуй.
79
- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
66
- Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: старая цена 95, новая 75 руб. Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
96
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
88
— Ты ненормальная!
— Ну-ка, повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну, повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
91
Муж хвастается жене:
- Я стольким мужьям рога понаставил!
Жена:
- А я вот только одному...
83
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-10 05:00:02
20594
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-03-10 05:16:51
Ирочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
00
2017-03-10 06:17:15
Ирочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
Не буди!
00
2017-03-10 06:39:59
Не буди!
Это и Маша Распутина так…

(кстати, как она там, ааа? В Словакии про неё никто ничего не знает)
00
2017-03-10 06:43:07
Это и Маша Распутина так…

(кстати, как она там, ааа? В Словакии про неё никто ничего не знает)
Не знаю, я с ней не сплю.
00
2017-03-10 12:15:27
Не знаю, я с ней не сплю.
Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
00
2017-03-10 14:17:17
Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
Не верь пьяной женщине!
00
2017-03-10 14:27:08
Не верь пьяной женщине!
А пьяному мужчине- совсем другое дело!)) а хоть и не пьяному )))))
00
2017-03-10 12:08:17
Не буди!
Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
— Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула — убрала деньги в футляр из-под очков.
00
2017-03-10 12:05:14
Ирочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
Софа, вы слышали за Рабиновича?
— А шо?
— Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.
00
2017-03-10 12:18:55
Ирочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?
— Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
— Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь — тебя
видит пол Одессы.
00
2017-03-10 12:22:06
— Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
— Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь — тебя
видит пол Одессы.
— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? — Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-03-10 05:17:48
Любовь — не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но между делом, слиться телом
не помешает никогда.
00
2017-03-10 12:24:50
Любовь — не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но между делом, слиться телом
не помешает никогда.
— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею…
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-03-10 05:24:13
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?...

(А таки я заметил и добaвляю, что «Если теряется чувство хорошего юмора — в дело вмешивается главпред» :-((
Ирина
Рейтинг: 19
00
2017-03-10 06:39:42
-Сэр, я тут недавно побывал в России…
-Ну и как Вам эта страна?..
-Невероятно отсталая… Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят…
00
2017-03-10 11:21:44
-Сэр, я тут недавно побывал в России…
-Ну и как Вам эта страна?..
-Невероятно отсталая… Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят…
++++
Ирина
Рейтинг: 19
00
2017-03-10 06:40:08
—Дайте мне сока, пожалуйста…
—Какого сока?
—Любого…
—«Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий ни придумают…
Ирина
Рейтинг: 19
00
2017-03-10 06:40:49
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?..
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-03-10 07:35:59
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Нигде, ему всего два месяца!
00
2017-03-10 12:28:07
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Нигде, ему всего два месяца!
Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-03-10 07:36:41
Киевский институт связи.Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
— Ну что, сдал?
Голос из второй кабинки:
— Не-а.Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
— И не дам!!!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-03-10 07:37:45
Из сочинения первоклассника:
«У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. Когда выспится, еще и добрая...»
Комментарий удален
00
2017-03-10 11:02:03
Комментарий удален
!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-03-10 07:42:11
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Не, потерплю до дома))
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-03-10 07:43:28
— Ну, ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин… не загибал, у меня он с детства такой!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-03-10 07:45:20
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень дорогие кастрюли!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-03-10 07:47:32
Женщине на заметку:
Если вашему мужу с номера «Вадим» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» — это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы это была любовница!!!
Комментарий удален
00
2017-03-10 11:01:16
Комментарий удален
!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-03-10 07:49:33
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-03-10 07:52:27
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, лица у них довольные))
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-03-10 07:58:46
На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать две вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — то, о чем ты подумала увеличивается только в три с половиной раза))
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-03-10 08:01:02
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету….
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету…
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-03-10 08:01:44
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого…
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
— Чё стоим!? Кого ждем!?..
00
2017-03-10 12:32:17
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого…
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
— Чё стоим!? Кого ждем!?..
+++!!!)))
00
2017-03-10 19:28:26
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого…
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
— Чё стоим!? Кого ждем!?..
Если у шейха с утра плохое настроение — значит.он не с той жены встал.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:30:14
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу.
00
2017-03-10 19:29:16
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу.
Невесты — в наших сердцах!
Жены — в наших печенках.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:31:08
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я торможу, то они смеются, приговаривая: «Сделано в Китае».
00
2017-03-10 19:31:57
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я торможу, то они смеются, приговаривая: «Сделано в Китае».
— А ты был в Крыму?
— Был.но это было очень давно.уже ничего не помню
— Что.совсем ничего?
-Совсем. Понимаешь.туда я ехал в папе.а оттуда возвращался в маме
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:32:58
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…
— Почему ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:33:42
Письмо, найденное в бутылке посреди океана: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:34:19
Поколение, которое заряжало банки с водой перед телевизором, не имеет права осуждать молодежь, которая ловит покемонов!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:36:03
— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи, всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:36:39
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:37:21
Люся Сидорова была образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:39:52
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
00
2017-03-10 19:33:46
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Несмотря на принятые меры.на днях в Верхненижненске полностью сгорел склад огнетушителей.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:41:07
Если в первой серии индийского кино на стене висит ружье, то во второй серии оно обязательно споет.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:43:00
Сейчас многие стали посещать церковь… В свободное от грехов время.

00
2017-03-10 12:34:42
Сейчас многие стали посещать церковь… В свободное от грехов время.

+++!!!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:44:06
Не надо мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всеобязанным.
00
2017-03-10 12:35:41
Не надо мужиков в загсе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всеобязанным.
Слышь, ты Чё такой умный, а? )))
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:44:52
В темных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:45:28
Две бабы болтают:
— У меня муж — работяга. Работает много.
— А у меня — доходяга. Доходов много.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-10 09:46:35
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась.
00
2017-03-10 12:36:41
— Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась.
Женечка, привет!))
Умница, всё отличные!!!)))
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-03-10 11:17:54
Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
— Кофе, сэр?
Тот отвечает: — Капусты нету
… Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: «Кофе по-турецки, по-венски, со сливками… » Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном… Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
— Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном):
— Сказано же — капусты нету!
Стюардесса: — Халява, сэр!
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-03-10 13:09:33
По моему бумага, на которой я подписиваю принятие зарплаты, изготовлена полностью из лука,
потому-что всегда, когда её подписиваю у меня в глазах слёзы.
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-03-10 13:20:03
— еех, ну наконец-то мне удалось переубедить жену, чтобы продала рояль и начала учиться играть на флейте
— да ты что, какая польза, это ведь тоже громко и не приятно звучит
— ну естественно, но когда она играет на флейте, тогда не может петь
00
2017-03-10 19:39:04
— еех, ну наконец-то мне удалось переубедить жену, чтобы продала рояль и начала учиться играть на флейте
— да ты что, какая польза, это ведь тоже громко и не приятно звучит
— ну естественно, но когда она играет на флейте, тогда не может петь
Объявление — Продам б/у рояль с небольшим изъяном — на крышке след от топора.
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2017-03-10 13:21:38
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функциа автозаполнениа холодильника
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-03-10 17:29:39
Жена мужу:
— Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела… Убедить его как-то надо в этом.
— Ок! Поговорю.
На следующий день идут папа с сыном по парку:
— Cынок, видишь вон ту девочку?
— Да, папочка!
— Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
— Да!
— Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!