Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3699
2021-10-01 06:00:52
"Блондинка" рассказывает подружке:
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
- Чем можно объяснить, что так поздно заявили о краже? Вы ведь утверждаете, что воры в квартире всё перевернули вверх дном!
- Я сначала думала, что это муж искал чистые носки.
- Я сначала думала, что это муж искал чистые носки.
Жена мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
- Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Учитель:
- Те, кто будут учиться на 4 и 5, попадут в рай, а те, кто на 2 и 3 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми окончить школу шансы есть?
- Те, кто будут учиться на 4 и 5, попадут в рай, а те, кто на 2 и 3 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми окончить школу шансы есть?
Индейцы тоже, когда-то не обратили внимание на поток беженцев из Европы ... Теперь живут в резервациях
В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДУРДОМ и ДЕБИЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДУРДОМ и ДЕБИЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!
Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
В самолете сидят рядом пастор и мулла.
Подходит стюардесса с подносом, спрашивает пастора:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите.
Обращается к мулле.
- А вам? Виски, вино, шампанское?
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор, оживляясь:
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
Подходит стюардесса с подносом, спрашивает пастора:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите.
Обращается к мулле.
- А вам? Виски, вино, шампанское?
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор, оживляясь:
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.
— Жизнь наша похожа на стакан чая…
— Да? А почему?
— А я откуда знаю? Я что, философ?
— Жизнь наша похожа на стакан чая…
— Да? А почему?
— А я откуда знаю? Я что, философ?
Жалоба на комментарий
Пусть считают, что писала украинка, в украинском языке есть глагол «ложить», так что братья и сёстры славяне потерпят, даже если они и филологи!))))))))) Перетерпели, что кофе стал среднего рода!
Странно «ратовать» за ошибки. Обычно люди высказываются ПРОТИВ ошибок. Юмор бывает всякий, иные экземпляры лучше не перепечатывать не только (адресовано Галине, в это место попал не по своей воле. :-)
Не один ты такой, кто ёлку желает!)))
Времена года от Эрика Солхейма.
Норвежец Эрик Солхейм в течение всего 2010-го года каждый день каждые 30 минут снимал одно и то же место (парк в городе Осло) своей зеркальной камерой. В результате получилась фотография, составленная из 3888 кадров. А всего было сделано около 16000 снимков. Одна маленькая полоска — один день в году. А видео, сделанное из этих фотографий, приоткрыло, скрытую от глаз человека, тайну смены времён года.
Стадион на воде
Единственный в мире стадион на воде находится в Сингапуре, в заливе Марина-Бэй. Стадион является крупнейшей плавучей сценой в мире. Ее вес превышает 1000 тонн, а одновременно находиться на платформе может до 9000 человек. Вместимость зрительских трибун сингапурского чуда 30 000 человек, но находятся они на берегу. Между зрительскими трибунами и полем стадиона проходит участок трассы Формулы-1.
Радуйтесь долгожданной пятници Смехофили!