Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3699
2021-10-01 06:00:52
"Блондинка" рассказывает подружке:
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?
— Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела. Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне придет?!
— Ты что, совсем дура? Это же сон?!
— Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
- Чем можно объяснить, что так поздно заявили о краже? Вы ведь утверждаете, что воры в квартире всё перевернули вверх дном!
- Я сначала думала, что это муж искал чистые носки.
- Я сначала думала, что это муж искал чистые носки.
Жена мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
- Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Учитель:
- Те, кто будут учиться на 4 и 5, попадут в рай, а те, кто на 2 и 3 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми окончить школу шансы есть?
- Те, кто будут учиться на 4 и 5, попадут в рай, а те, кто на 2 и 3 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми окончить школу шансы есть?
Индейцы тоже, когда-то не обратили внимание на поток беженцев из Европы ... Теперь живут в резервациях
В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДУРДОМ и ДЕБИЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДУРДОМ и ДЕБИЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!
Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой
человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
В самолете сидят рядом пастор и мулла.
Подходит стюардесса с подносом, спрашивает пастора:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите.
Обращается к мулле.
- А вам? Виски, вино, шампанское?
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор, оживляясь:
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
Подходит стюардесса с подносом, спрашивает пастора:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите.
Обращается к мулле.
- А вам? Виски, вино, шампанское?
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор, оживляясь:
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…
Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…
— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.
— Жизнь наша похожа на стакан чая…
— Да? А почему?
— А я откуда знаю? Я что, философ?
— Жизнь наша похожа на стакан чая…
— Да? А почему?
— А я откуда знаю? Я что, философ?
Жалоба на комментарий
бывает, бывает!...
Точнее не скажешь. Шум, крик, беготня воспринимаются родителями нормально, но стоит деткам затихнуть, бегом бежишь смотреть, что же они задумали? Чаще диву даёшь, до чего они могут додуматься. Как-то пришла домой после работы 22-30, детки мирно спали, но пробраться в квартиру смогла с трудом, играли в паутину и всю пряжу и нитки в доме использовали чтобы скрепить между собой все что можно начиная с дверной ручки. Убирала я это произведение авангарда часа полтора
Ох!
А деньги появляются по приметам?
Появляется надежда
Конечно 15*С не 38*С, прохладно, не жарко, дышится легко и воздух чистый, и прозрачное небо. Красота!)))))))