Выпуск №3697
2021-09-30 06:00:50
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
Мужик хвастует перед друзьями:
- Жена сказала, что я самый лучший в постели.
- А с кем она тебя сравнивает?
- Жена сказала, что я самый лучший в постели.
- А с кем она тебя сравнивает?
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Рано утром мальчик подходит к маме и спрашивает:
- А что, папа вчера зарплату получил?
- Да! А как ты догадался?
- Так он в ванной стоит... зеркало бреет!
- А что, папа вчера зарплату получил?
- Да! А как ты догадался?
- Так он в ванной стоит... зеркало бреет!
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
Я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о…уевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о…уевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "П*здец"?
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- П…здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п…здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "П*здец"?
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- П…здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п…здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом, комплексуй
Учитель спрашивает учеников на уроке истории:
— Дети, а кто такой Спартак?
— (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!
— Дети, а кто такой Спартак?
— (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!
— Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
— Василий Иванович, а смартфон, он какой?
— Петька, он очень умный, прямо как Фурманов… Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.
— Петька, он очень умный, прямо как Фурманов… Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь".
Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…
Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…
У меня в основном из ботсада, выбрасывать жалко, раздаю. Перевожу на дачу, а там понемножку выкапывают.))))
Жалоба на комментарий
Конечно обидно. Я тоже такие акты вандализма вижу у себя за калиткой, куда тоже высаживаю что -нибудь лишнее, особенно достаётся тюльпанам и ромашками.
Я по наивности в первый год за забором много чего высадила. Что-то сразу умыкнули, а что по проще затоптали. Пустила по забору девичий виноград и успокоилась. И красиво, и ни кто не зарится.
А я жимолость япоскую двухцветню6 первый день цветёт белым, на второй — жёлтым. Ну и вдоль забора у нас сначала тротуар, а потом полтора метра зелёной зоны, высаживаю бордюрные цветы. Не топчат, но выкопать могут.
У меня с одной стороны «темная площадь» — место тусовок молодняка, а по улице(наши три дома стоят в аппендиксе основной улицы) чуть дальше маленько озеро. На его берегу администрация додумалась поставить сворную(деревянную уже сожгли) беседку.И теперь местные алконавту из нашей спокойной улочки сделали алкотракт.Так сказать реалии местечка.
О, боже, такое чудное место и надо же такая напасть! У нас такого нет, улица освещена, да и типы такие не водятся, слава богу.))
Здесь я впервые столкнулась с алко колхозом.Алконавты с утра собираются около магазина с самым дешевым пойлом и как у кого-нибудь из братии появляется копеечка напиваются все. И так по кругу. К вечеру идти не могут — расползаются. Сейчас эту точку закрыли, так они собираются в беседке и тащат все что горит туда. За эти годы многие из них покинули нас, но тут же появляются новые. Болото. а молодежь все больше химией балуется.Тех в лицо не видно — собираются в темное время суток. Милиция выезжает сюда только если кого-нибудь порежут.Страшно. Страшно за них — пропадающее поколение.
Действтельно страшно...
— Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.