Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №3697
2021-09-30 06:00:50
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
Мужик хвастует перед друзьями:
- Жена сказала, что я самый лучший в постели.
- А с кем она тебя сравнивает?
- Жена сказала, что я самый лучший в постели.
- А с кем она тебя сравнивает?
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Рано утром мальчик подходит к маме и спрашивает:
- А что, папа вчера зарплату получил?
- Да! А как ты догадался?
- Так он в ванной стоит... зеркало бреет!
- А что, папа вчера зарплату получил?
- Да! А как ты догадался?
- Так он в ванной стоит... зеркало бреет!
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
Я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о…уевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о…уевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "П*здец"?
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- П…здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п…здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- "П*здец"?
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- П…здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п…здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом, комплексуй
Учитель спрашивает учеников на уроке истории:
— Дети, а кто такой Спартак?
— (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!
— Дети, а кто такой Спартак?
— (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!
— Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
— Василий Иванович, а смартфон, он какой?
— Петька, он очень умный, прямо как Фурманов… Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.
— Петька, он очень умный, прямо как Фурманов… Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь".
Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…
Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…
Жалоба на комментарий
это свой.
Гарнюня!
Тоже свои ирисы. У меня их больше пятнадцати сортов.
У меня меньше, да и порядком воровайки их прореживают.
Сорта вначале писала, делала планы где и что, а сейчас перестала. Все стала делить на две категории — нравится/не нравится. Первое прикупаю, от второго избавляюсь. Двумя полосами вдоль тропинки растут.
Смотрятся очень весело и красиво!)))
Чудесные цветы.))
«Чёрный принц»
Чудо.
Красавец! Я вообще обожаю жёлтые цветы.))
Этот нежно лососевый. У меня такой есть.
Мой называется «Шифон» купила в Никитском ботаническом саду г.Ялта.))
Я цветы из Белостока таскала. Но перевозить из ЕС таможней заброняется, то все упаковки остаются там. Раньше записывала названия, потом перестала.Несколько раз брала у нас, но заявленный сорт не факт не всегда фактически был представлен.Сейчас не езжу(по причинам известным), да и места свободного почти не осталось.
Даааа, теперь это такая морока что и говорить! Сталкиваюсь - знакомо...
У наших сейчас в моде махровые ирисы. Я как-то пока не очарована.
Неее, у нас махровые гибискусы и лилейники в моде. Но я уже с посадками завязала. Эти разрастаются, сажать некуда, раздаю.))