Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3684
2021-09-23 15:00:56
В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь,
подбирать на улице завалявшиеся монеты.
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь,
подбирать на улице завалявшиеся монеты.
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
Мужик познакомился в кабаке с девицами, посадил одну из них к себе на колени.
По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ...
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕННО СУЩЕСТВ!!!,... я имею ввиду жену и тещу!
- Находился под действием психотропных существ...
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕННО СУЩЕСТВ!!!,... я имею ввиду жену и тещу!
- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.
- У меня есть для тебя интересная подработка! Вот деньги, цель опасна и хитра!
- Папа, убери свои 10 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
- Папа, убери свои 10 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
Володя! Причем уже несколько десятилетий подряд!
Жалоба на комментарий
На приеме у диетолога.
Джентльмен садится в такси:
— Трогай!
Таксист покраснел,
но… потрогал.
— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату...
Люблю этого замечательного музыканта, очаровательного и трогательного человека))
Хорошего вечера всем
Б-же, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что я не в силах изменить и парочку бутылочек коньяка в качестве запасного плана!
***
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
Мужчина, ну шо вы надо мной нависаете?!
— Та я вас даже не касаюсь!
— Вы ж мине ауру мнёте!
Если шо-то само плывет, таки, к вам в руки, присмотритесь внимательно — возможно, оно просто не тонет...
///
Вежливость — это хорошо организованное равнодушие.
///
Изя, представь! Ленский послал Онегину вызов, а тот его застрелил! Вот и делай добро людям!
Прекрасное качество сотрудника: умение хорошо организоваться и отсутствие попыток лезть не в своё дело.
Это верно!
В постели Кац великолепен
Исаак Моисеевич уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол,… надеясь, шо до его квартиры таки придёт женщина.
///
Моня, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору
— Вы курите?
— Каждый раз после секса, доктор.
— У Вас на удивление здоровые легкие...
///