Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3684
2021-09-23 15:00:56
В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь,
подбирать на улице завалявшиеся монеты.
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь,
подбирать на улице завалявшиеся монеты.
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...
Мужик познакомился в кабаке с девицами, посадил одну из них к себе на колени.
По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ...
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕННО СУЩЕСТВ!!!,... я имею ввиду жену и тещу!
- Находился под действием психотропных существ...
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕННО СУЩЕСТВ!!!,... я имею ввиду жену и тещу!
- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.
- У меня есть для тебя интересная подработка! Вот деньги, цель опасна и хитра!
- Папа, убери свои 10 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
- Папа, убери свои 10 гривен, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
Жалоба на комментарий
В СССР народ делился на 2 категории: довольных и недовольных. Недовольными занимался КГБ, довольными ОБХСС.
***
— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
— Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!
www.youtube.com/watch?v=DrxR7CkeEs4
Горсад. На лавочке ведут неспешную беседу двое джентельменов.
А знаете ли вы, что :
Наличие мозга — это таки дополнительная нагрузка на позвоночник?
Неуоторые эту нагрузку не ощущают.
А знаете ли вы, что :
Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться...
///
— Девушка, а давайте с вами поспорим на 100€, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажитесь?
На эту старую хохму попался мой друг. Женечка взяла у него 100р, пришла к нему домой и попросила чашку чая с лимоном. Предложила за это заплатить. Он рассмеялся и они хорошо повели вечер. В 50тые годы так просто не сходились.
Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездок в поезде и хождения к ларьку за пивом.
***
В этих историях меня интересует в какие годы люди стали проявлять жадность.
Люди перестали проявлять жадность? Жадность — вечна, она заложена в геноме человека.
В геноме человека заложена любознательность. Жадность- воспитанное чувство чужим примером.Способствует жадности- зависть.В своей жизни я довольно редко встречал откровенно жадных людей.Завистливых- больше
И жадность и любознательность, и тяга к алкоголю и к воровству.и многие, многие..... черты характера человека — всё это заложено в нём ещё до рождения.
А НЕСКАФЕ мировой производитель банок под бычки))