Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3681
2021-09-22 06:05:48
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Юная мать восторженно рассказывает:
-Представляешь, милый, сегодня я учила нашего малыша ходить!
Папаша: - И зачем это?! У нас что, машины нет?
-Представляешь, милый, сегодня я учила нашего малыша ходить!
Папаша: - И зачем это?! У нас что, машины нет?
Модельное агенство.
-Слушай, ты кого мне привёл, дубина?
-Так ведь, шеф, вы сами сказали: 90-60-90.
-Дурак! Я ж имел в виду грудь, талию и бёдра, а не рост, вес и возраст!
-Слушай, ты кого мне привёл, дубина?
-Так ведь, шеф, вы сами сказали: 90-60-90.
-Дурак! Я ж имел в виду грудь, талию и бёдра, а не рост, вес и возраст!
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель.
- Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!
Продирает глаза и ревет:
- Штурман! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель.
- Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
— Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д.
Встает колхозница и говорит:
— Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?
— Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д.
Встает колхозница и говорит:
— Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?
О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?
Один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.
Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
- Я Вам первый раз обещаю!
- Я Вам первый раз обещаю!
Две подруги на пляже. Брюнетка:
- Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.
- Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
- Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
Жалоба на комментарий
Не, в тазик кастрюльку, а в неё будильник.
У меня отец так на занятия пробуждался.
Мой папаша не утруждался — завел себе любовницу в бюро расписаний и она ему ставила занятия только после обеда и вечером. Другие преподы были не против — все хотели с утра отстреляться — и пораньше домой, так что у него конкурентов практически не было
Ну, насчет любовниц не знаю(у моего), но так-то он слишком любвеобильный, а точнее юбку ни одну не пропускал.Но встать рано было несколько причин :
— надо детей в садик отвести,
— учился в военном вузе. А там другая дисциплина.
Вот приходилось такую какофонию всем соседям слушать.
Костяная — не болит)
А почему вы решили, что это баба-яга костяная нога?
Обычная селянка с больными ногами.
Селянка? Бездельничает с метлой в поле??
Ну, почему же в поле? Почему бездельничает? Может она на полевой кухне послеобеденную уборку заканчивает. Добрее надо быть к людям. Вот она — старенькая, а настроение у неё мечтательное. Посмотрите на не1 внимательнее. Сидит и мечтает, что появится, ну не принц на белом коне, а хотя бы какой-нибудь банкир. Во он, её последний шанс. А вы — бездельничает!
Сидит, о вас мечтает.
Thanks, my dear!