Речка Мана 

https://ok.ru/video/1929877066006

Листая Камасутру, нашел гражданскую позицию россиян.

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

Покупатель: — Это бельевая веревка?

Продавец: — Повесите белье — будет бельевая!



— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа, — это уж слишком.

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом
началось: — Как тебя зовут? А ты женат?

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.

— Яша, о чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях: все время в
голове


Двойной агент — это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!

— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял..

Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.

Странное дело — свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы — сколько угодно.

Что-то я очень быстро лежу...

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и уснули усталые и счастливые.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...

Вот говорят, что деньги портят людей… Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!

— Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется раз...

Если долго хранить верность — она испортится!

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал...

— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние. — Ты хочешь рассчитать скорость?

Виновны годы, без сомненья, что плохо с памятью совсем: Я помню чудные мгновенья, но не припомню, где и с кем.
Создай самый надежный пароль в мире — последние 8 цифр числа Пи!..

— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом..

Когда нынешний наследник британской короны принц Чарльз учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц, и тоже получил диплом.

Как-то на приеме Чарли Чаплин исполнил для собравшихся гостей очень сложную оперную арию. Когда он закончил, один из гостей воскликнул: — Потрясающе! Я не подозревал, что вы так великолепно поете. — Вовсе нет, — улыбнулся Чаплин, — я никогда не умел петь. Я всего-навсего подражал сейчас знаменитому тенору, которого я слышал в опере.

Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, однажды столкнулся на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только испугом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил: — Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии — и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.

Галилео Галилей первую брачную ночь провел за книгой. Заметив, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги: «Кто лежит в моей постели?» «Ваша жена, сударь», — ответил слуга. Галилей начисто забыл, что женился.

Немецкий математик Петер Густав Дирихле был очень неразговорчив. Когда у него родился сын, он послал своему тестю телеграмму, пожалуй, самую короткую за всю историю телеграфа: «2 + 1 = 3».

Как-то раз Генри Форд, путешествуя на малолитражном автомобиле своей фирмы, увидел на дороге точно такой же автомобиль с испортившимся мотором.

Он немедленно оказал незнакомому автомобилисту необходимую помощь: снабдил запасными частями, отрегулировал мотор. Когда благодарный владелец застрявшей машины протянул пять долларов, Форд улыбнулся: «Нет, нет, не нужно денег. У меня дела и так идут не плохо». «Не очень-то верится, почтенный! — ответил тот. — Преуспевай вы в делах, так не тряслись бы в жалком «фордике»...».

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику: — Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимания и обязательно высадите меня в Дижоне. Когда Марк Твен проснулся, было уже утро, и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать. — Я никогда не был так сердит, как сейчас! — кричал он. — Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, — ответил проводник.

На торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже французский физик и электротехник Марсель Депре предложил тост за будущий автомобиль, который достигнет скорости 60 километров в час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно отозвался: — Ну почему всегда находится тот, кто своими глупыми предсказаниями испортит все торжество!

Однажды один знакомый Александра Пушкина, офицер Кондыба, спросил поэта, может ли он придумать рифму к словам «рак» и «рыба». Пушкин ответил: «Дурак Кондыба!» Офицер сконфузился и предложил составить рифму к сочетанию «рыба и рак». Пушкин и тут не растерялся: «Кондыба — дурак».

Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином… — А среди дураков? — вдруг кто-то выкрикнул из зала. — А среди дураков я впервые, — мгновенно ответил Маяковский.

Как-то раз Альберт Эйнштейн ехал в трамвае по Лейпцигу. И в этом самом трамвае был кондуктор. Кондуктор подошел к физику и попросил заплатить за проезд. Эйнштейн совершенно спокойно отсчитал необходимую сумму и протянул ее кондуктору. Тот пересчитал деньги и сообщил, что не хватает еще 5 пфеннигов. — Я внимательно считал! Этого не может быть! — возразил Эйнштейн. Кондуктор протянул деньги ученому, которого, кстати, не узнал или попросту не знал, несмотря на то, что Эйнштейн уже успел стать известным на весь мир физиком. Эйнштейн пересчитал мелочь — 5 пфеннигов действительно не хватало. Эйнштейн нашел в кармане недостающую сумму и вновь протянул деньги кондуктору. Кондуктор пересчитал деньги, покачал головой и язвительно добавил: — Могли бы к таким годам научиться считать хотя бы до пяти, это не такое великое дело.

Сэр Артур Конан Дойл шутки ради выбрал адреса 12 самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Все выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все 12 банкиров исчезли из Лондона. Фактом своего бегства все они признали преступный и антиобщественный характер своей деятельности.

Ги де Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».

В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении». В 1995 году индус все же отправился в кругосветное путешествие. Он получил нужную сумму, продав на аукционе письмо Леннона.

Однажды таможенник, досматривая багаж прибывшего в Нью-Йорк британского драматурга, поэта и писателя Оскара Уайльда, широко известного своим остроумием, поинтересовался у высокого гостя, есть ли при нем драгоценности и предметы искусства, которые необходимо внести в декларацию. — Ничего, кроме моего гения, — ответил Оскар Уайльд.

Во время отдыха Владимира Высоцкого в Сочи в его гостиничный номер заглянули воры. Вместе с вещами и одеждой они прихватили и все документы, и даже ключ от московской квартиры. Обнаружив пропажу, Высоцкий отправился в ближайшее отделение милиции, написал заявление, и ему обещали помочь. Но помощи не понадобилось. Когда он вернулся в номер, там уже лежали похищенные вещи и записка: «Прости, Владимир Семенович, мы не знали, чьи это вещи. Джинсы, к сожалению, мы уже продали, но куртку и документы возвращаем в целости и сохранности».

Синагога на Еврейской, угол Ришельевской. Ребе:

— А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.

— Мертвым, ребе...

*** — Изя, запомни: плохо без девчонок — это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо!

*** — Моня, еще раз на меня так посмотришь — пойдем под хупу...

*** — Фимочка, каждому — свое! — Нет, Блюма. Свое — не каждому...

*** — Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...

— Зяма, ты снова неправ в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

*** — Какой национальный напиток у евреев? — Вода из-под крана.

*** — Люся, говорят, у тебя 2-й муж известным спортсменом был? — Ага, койкобежцем...

*** — Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца

и таки дали ему три года тюрьмы!

— Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?

*** Из истории болезни в ожоговом отделении:

Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла

у плиты с кастрюлей кипятка в руках.

*** — Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения? — Материться можно?

— Нет. — Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

*** Совет от тёти Цили: — Всякому мужчине обязательно нужна жена — ведь не всё на свете можно сваливaть

на правительство...

*** — Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? — Ой, даже не спрашивайте:

умер, бедняга! — От старости? — Таки нет, умер от огорчения.

— А шо ж его так огорчило? — После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

*** Изе сделали комплимент:

— Ваша Маня так молодо выглядит!

На что он ответил:

— Конечно! Вампиры же не стареют!

*** Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась

с ним плохим...

*** Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

*** Покупатель в магазине у Мойши:

— Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Мойша показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

— Так это же черная.

Мойша выносит со склада еще два рулона. Покупатель:

— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!

Мойша:

— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

*** Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы-таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан.

— Так идите, я вам допишу!

*** — Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: «Жить на одну зарплату»?!

*** — Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж! — В четвертый раз?! Ну, она как дерево — каждый год новое кольцо..

*** На почте Хаим сдает письмо в окошечко.

— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.

— Мне это нравится! — возмущается Хаим. — По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

*** — Яша! У мене для тебе шикарная новость! — Софочка, и шо за новость?

— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

*** — Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече,

то, как правило, имеет в виду — шею.

*** Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.