— Какой конец веревки нужно бросить тонущему чиновнику?
— Оба))

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины — это разовые подружки; очень дорогие — мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие — женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие — держат в руках ваше сердце, слишком дорогие — выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного кекса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.

Да, сложно всё это...)))!!!

Только на свой день рождения понимаешь.как много в мире бесполезных вещей

Я хотела начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начала заниматься просмотром сериалов.

В магазине мужик спрашивает — У Вас есть шапочка для плавания? Нет
— А клюшка ля хоккея? Нет.
— Ну.а хотя бы лыжи есть? Нет. И вообще.мужчина.это магазин винно — водочный…
— Ну.ладно.дайте тогда бутылку водки… И тихонько про себя — Видит Бог.что я хотел спортом заняться.

Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым…
— А ты пробовала не опаздывать?)

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься кексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

Для археолога чем женщина старше — тем интереснее.

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

Пьяный мент никак не может открыть консервы и кричит — Откройте.полиция!

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: «Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?» Батя отвечает: «Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!»