Выпуск №363

ДАРИТЕ ЖЕНЩИНАМ ЦВЕТЫ

Подруга увидела это розовое чудо и сказала: «Хочу такой цветок! Я бы поливала его каждый день!»

Ура! Я первый! Всех с Праздником!!!

Спасибо!!!

Ты второй, тебя опередил этот розовый с яйцами))

Первый — выше ^

Я знаю, что счастье не купишь.
Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе

По мере взросления ребенка строение тела снежной бабы становится все более детальным.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос
— Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
— Коля

Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез

Женщина – цель, средство и возмездие

Спасибо за хорошее настроение! Насмеялась.

В конце лекции на тему <<Счастье>> выступающий предложил всем присылать ему записки с указанием, что кому не хватает для счастья. Народ сразу стал писать записки, а лектор зачитывает их вслух. Кто-то пишет, что мечтает о хорошей жене, кому-то нужен работящий муж, кто-то мечтает о новом доме и т.д. Лектор читал-читал вслух записки, дошел до очередной: << Записка от коллектива ткачих города Иваново>>… и замолчал. Из зала кричат: <<Читайте все, читайте, что пишут>>. Лектор: << Они не пишут, они рисуют...>>

Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
— Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю!

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться
Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Домой!!! Меня жена убьёт!

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет))

Неужели ты стал полковником, настоящим?!))) я думала только пол .)))

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И слышат слабый голос: «Видишь, Петька, как раскидала нас с тобой судьба…»

Каждая женщина, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но при этом не умел читать мысли))

Очень точно сказано!!! Я в приметы вообще-то не верю, но НИКОГДА не даю мужу допить после меня…

А почему, есть такая примета? Расскажите !!!)))

Есть такая примета, что если муж допьет за тебя (неважно какую жидкость и неважно из какой посуды), то вскоре узнает все твои тайны. Мои подруги и я очень верим в эту примету, поэтому я лучше вылью содержимое из своей посуды, а мужу налью в другую посуду- береженого Бог бережет. Думаю, что у каждого человека есть свои маленькие тайны, и совсем не хочется, чтобы другие, пусть даже муж, об этом узнали.Верить в эту примету или нет-дело каждого.

У нас в семье не принято допивать из чужого стакана, может поэтому примета не актуальна!)))
А тайны небольшие, наверное, должны быть )))

О, да!))

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Не только украсить лицо мужчины.но и хорошо разукрасить его

А это не одно и тоже?

Думаю.что не одно и то же.Женщина сделала маникюр и.не дав ему высохнуть.«украсила» им мужчину.Женщина своим маникюром в порыве гнева хорошо.«разукрасила» (до крови ) мужчину.Вот такой смысл.тёзка.я вложил в свой коммент.

Должен вас разочаровать Этот подтескст(разукрасить царапками лицо мужчины) и заложен в анекдот. Вам любая женщина подтвердит, что прежде чем лак не засохнет, она и со стула не встанет.

А как же быть с вариантом.когда женщина не высохшим маникюром«украшает „мужчину?

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.

Коля, ты просто половой гигант!!!
-?..
— Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце!!!

Иногда так и хочется работникам телевидения пожелать, чтобы в их жизни во время кекса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!

Браво, Евгений!

!!!)))

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»

Супер!

Купила туфли — нету юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нету куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят…

Выход: найти спонсора…

Спонсор- не выход, так и по второму кругу можно!))) найди стилиста!!!

Ирочка, я же просто пошутила. Наш сайт называется <<Вокруг смеха>, и, мне кажется, что здесь никто серьезно в комментариях не раскрывает свои чувства и мысли…
В данном вопросе согласна с Вами полностью, что лучше найти хорошего стилиста.

Да, Людочка, я тоже считаю, что коммент должен быть забавным хотя бы или смешным!!!)))

Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: «А зря.»

+++)))

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает.

Красота — страшная сила, особенно в сочетании с хитрой попой.

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

Просто вам очевидно одно, а нам другое!!!)))

Чтоб окончательно не разнесло – не ешьте плотно вечером и не курите на АЗС.

— Дав, укрепляет волосы изнутри!!! — У меня есть волосы изнутри?!

Кошмар!)))

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

Водитель маршрутки Вася, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев подобрать по пути двух пассажиров))

Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

По сути, 8 марта — это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.

А что делать с теми.у кого наличие отсутствия?

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему чиновнику?
— Оба))

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины — это разовые подружки; очень дорогие — мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие — женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие — держат в руках ваше сердце, слишком дорогие — выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного кекса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.

Да, сложно всё это...)))!!!

Только на свой день рождения понимаешь.как много в мире бесполезных вещей

Я хотела начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начала заниматься просмотром сериалов.

В магазине мужик спрашивает — У Вас есть шапочка для плавания? Нет
— А клюшка ля хоккея? Нет.
— Ну.а хотя бы лыжи есть? Нет. И вообще.мужчина.это магазин винно — водочный…
— Ну.ладно.дайте тогда бутылку водки… И тихонько про себя — Видит Бог.что я хотел спортом заняться.

Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым…
— А ты пробовала не опаздывать?)

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься кексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

Для археолога чем женщина старше — тем интереснее.

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

Пьяный мент никак не может открыть консервы и кричит — Откройте.полиция!

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: «Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?» Батя отвечает: «Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!»

Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

!!!)))

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель: — Знаю. Гаишник: — А почему тогда поехали?
Водитель: — А остальные почему едут?
Гаишник: — А они не знают!!!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев: — Так это я…
Продавец: — Граф, ну вилитый граф, шоб я так жил!!!

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост? — Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги?
— Вон видете мост? — Нет
— На это и бухаем!!!

Утренний обход в больнице.
Первая палата: — Диагноз?
— Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут.
— Жалобы есть? — Нет.
Вторая: — Диагноз? — Геморрой.
— Чем лечат? — Йодом мажут.
— Жалобы? — Нет.
Третья: — Диагноз? — Ангина.
— Чем лечат? — Йодом мажут.
— Жалобы? Есть!!! — Пусть мне первому мажут))

Мальчик, которому мама, застегивая курточку, прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку))

Обратная эволюция существует.
Одна девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница))

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!». С тех пор село называется «Астафьево».
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется «Ипатьево»))

Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде…
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?!

В советское время попа жалуется:
— Ни во что не ставят, к мнению не прислушиваются. пресса доходит в последнюю очередь.

Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил — «Диетолога вызывали?»

Электрик Вася находил в девушках и плюсы и минусы