Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3668
2021-09-15 15:00:47
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик:
— Как же так, а вот там у вас на плакате…
Официант:
— Все правильно, это счет от вашего прадедушки!
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик:
— Как же так, а вот там у вас на плакате…
Официант:
— Все правильно, это счет от вашего прадедушки!
Жена навестила мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Посетитель в ресторане изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официант:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:
- Зато яйцо куриное!
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официант:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:
- Зато яйцо куриное!
Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке — а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает:
— А можно я?
— Да хрен ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
— А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!
— А можно я?
— Да хрен ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
— А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус, и подарки он кладёт в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
В том, что я спился, виновата моя жена:
Прихожу с работы домой
— А на плите каждый раз полная сковородка закуски!
Прихожу с работы домой
— А на плите каждый раз полная сковородка закуски!
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
Та-ак, вам к ветеринару.
— Следующий!
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
Та-ак, вам к ветеринару.
— Следующий!
В рекомендациях к применению во избежание нежданчиков обязательно не забудьте указать необходимость ношения при этом памперсов...
Жалоба на комментарий
это обидит чувства сильных духом)
А вы прямо считаете, что будет гордиться тем, что обделался?
он будет гордиться тем, что не обделался.Сильный духом, значит и воля такая же)
Очень хотелось бы посмотреть на сильного духом...
Есть более интересный варианты-это люди, обладающие сверхтерпимостью.Они набирают в рот воду, садятся голым задом на раскалённую печь и ждут когда вода закипит во рту)))
А что потом они с обгоревшим, пардон, задом делают? И зачем это надо?
Да не принимайте вы всё за чистую монету.Здесь же собрались смехуны-болтуны.
Я и по поводу снотворного со слабительным пошутил.Шутка юмора такая.В каждой шутке можно найти несколько смыслов.Люди разные все.На одну и ту же шутку кто то ставит +, кто то минус. У каждого свой угол преломления.У вас же много интересного юморного и сатирического материала.Я, например, всегда жду ваших новых публикаций, они интересные, яркие, запоминающиеся! Как бы вот так)))
Спасибо.
А почему вы решили, что я всё принимаю всерьёз? Мне просто было интересно, как вы выкрутитесь с поджаренной ж--ой...
Да я себя не чувствовал в западне. Решил именно так ответить, чтобы проверить вас на себялюбие. Судя по вашим публикациям, выглядеть блондинкой вам не очень захотелось)))
До блондинки мне очень далеко, но в душе иногда так хочется ею быть...
в душе всегда можно найти что то не исполненное
Очень, очень давно, еще в Херсоне, 50 лет назад отучились от еды арбузов на ночь- не позже 5 вечера.
Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...