Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №3668
2021-09-15 15:00:47
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик:
— Как же так, а вот там у вас на плакате…
Официант:
— Все правильно, это счет от вашего прадедушки!
Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
Мужик:
— Как же так, а вот там у вас на плакате…
Официант:
— Все правильно, это счет от вашего прадедушки!
Жена навестила мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Посетитель в ресторане изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официант:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:
- Зато яйцо куриное!
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официант:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо официанта светлеет:
- Зато яйцо куриное!
Два мужика сидят в столовой. Первый уже пообедал, а второй все никак не может поймать последнюю горошину. Он ее и так, и эдак вилкой по тарелке — а она все уcкальзывает. Минут 15 мучился мужик, потом в сердцах бросил вилку. Первый, который в течение всего времени за ним наблюдал, спрашивает:
— А можно я?
— Да хрен ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
— А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!
— А можно я?
— Да хрен ты ее поймаешь!!! Ну пробуй!!!
Мужик берет вилку и, с первого раза наколов горошину, отправляет ее в рот! Второй через несколько минут героического молчания:
— А хрен бы ты ее так, если б я ее предварительно не загонял!
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус, и подарки он кладёт в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
В том, что я спился, виновата моя жена:
Прихожу с работы домой
— А на плите каждый раз полная сковородка закуски!
Прихожу с работы домой
— А на плите каждый раз полная сковородка закуски!
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
Та-ак, вам к ветеринару.
— Следующий!
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
Та-ак, вам к ветеринару.
— Следующий!
ПРИСОЕДИНЯСЬ!!!
Жалоба на комментарий
ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К ПОЗДРАВЛЕНИЯМ!!!
Дороргая = ты успела присоединиться а мне ЧТО -поздравлений столько что глазёнки разбегаются к кому к чему примазаться. Посему присово… соединяюсь ко всему !!!
Да пожалуйста!
Добрый вечер
— Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
— Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет — я начинаю переживать...
Сегодня моя дочь в внучкой пережили осенний блюз, попав в парке, прогуливая собаку, под мощный осенний ливень.
В наше время дети в деньгах не нуждались. Наши внуки деньги зарабатывают разными путями: уборкой дома вместо нанятой женщины ( делают это куда лучше), поощрением при получении приза на теннисном турнире, от деда, помогая ему в некоторых работах и т. Д.
для сильных духом можно попробовать комбинацию слабительного со снотворным!