Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3660
2021-09-11 15:00:50
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...
-Любишь? Да! Женишься? Нет! Слазь!
Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!
Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю еще шапку
-Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.
Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя… а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: хозяйство у него большых размеров, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!
— А у твоей жены сиськи маленькие!
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
На вопрос по телефону: "Ты сейчас где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
Беседуют подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…
У современных женщин к основным причинам отказа от секса, типа: критические дни, диарея,голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.
Блондинка и брюнетка прогуливаются по пляжу. К ним подходит иностранный турист и спрашивает:
— Ду ю спик инглиш?Обе отрицательно крутят головой.
— Шпрэхен зе дойч?Та же реакция.— Ци мове пани по-польску?
Обе дамы отворачиваются, и турист уходит…Блондинка говорит брюнетке:
— Слушай, может нам иностранные языки выучить?Та отвечает:
— Зачем? Этот вот знал три, и что, ему это сильно помогло?
— Ду ю спик инглиш?Обе отрицательно крутят головой.
— Шпрэхен зе дойч?Та же реакция.— Ци мове пани по-польску?
Обе дамы отворачиваются, и турист уходит…Блондинка говорит брюнетке:
— Слушай, может нам иностранные языки выучить?Та отвечает:
— Зачем? Этот вот знал три, и что, ему это сильно помогло?
Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Сидят дед и бабка на лавочке:
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Помню Ваня, разве такое забудешь!
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?
— Помню Ваня, как такое можно забыть!
— Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Помню Ваня, разве такое забудешь!
— Матрёна, а помнишь, как у меня в сорок втором нога болела?
— Помню Ваня, как такое можно забыть!
— Так вот Матрёна, я как надел сорок третий, так ничего и не болит!
Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой…
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой…
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
— А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
— Нет, мама.
— Вот козел! А ты ему рассказывала?
— Я что дура? Конечно, нет!
— Какая ты у меня умница!
— А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
— Нет, мама.
— Вот козел! А ты ему рассказывала?
— Я что дура? Конечно, нет!
— Какая ты у меня умница!
Какая прелесть
Жалоба на комментарий
Nik, зря здоровьем не рискуй!!!
— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и спрашивает: «Почем у вас обед?»
И не примазывайтесь… Сам съем.
Ой.котя, не рискуй! Там полно нитратов, я так же пожадничала, потом пришлось ангажировать туалет на круглосуточное пользование! Домашние ворчали, но ходили в туалет к соседям!
И не смей на меня молчать.