Если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Вот на всё готовы, лишь бы сэкономить!!!, Вы, извините, чьих будете???!!!)))

Давайте выпьем за Женщин, за наших Женщин!
Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, гуляют, а за наших Женщин!
Которые, кроме всего этого, ещё и работают!
Шутка.
Но выпить надо!
Стоя.
До дна.

Во время утренней пробежки Барак Обама перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, его уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Обама растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. — Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. — Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я вас спас!!!

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Только наш дождь дешевле!!!

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Вот повезло!!! А топор откуда?)

Мальчик очень удивился, когда узнал что полное имя бабушки Клавы не Клавиатура))

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился00

Бабушка в корень зрит!))

Бабушка молодость вспомнила…

Что, бишься, что удалят?!) за фантазии?!)

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
— Ты иди первый, а я за тебя отомщу))